Consejera registrada, Facilitadora, Mentora y Practicante de Compassionate Inquiry®, Tiph Fedor también es Terapeuta Psicodélica Integrativa y Practicante Certificada de Mindfulness. Fue entrenada por Eckhart Tolle y ha integrado la presencia profunda con los principios de Compassionate Inquiry® para acompañar a clientes de todo el mundo a sanar su trauma y reconectarse con su yo auténtico. Tiph encarna su creencia de que una verdadera presencia terapéutica nace de la sanación personal y la autoconciencia profunda.
Este texto es un extracto editado del recorrido personal de Tiph: del dolor de la alta sensibilidad, al adormecimiento inducido por la heroína, hasta una conexión divina. Escucha su entrevista completa en el podcast The Gifts of Trauma.
Soy una de las facilitadoras más nuevas de Compassionate Inquiry®. Tal vez te preguntes, ¿quién soy? ¿Quién es esta “nueva en el grupo”? Soy alguien con una gran historia que ha recorrido un largo camino sanando su propio trauma hasta llegar a un lugar donde, la mayoría del tiempo, experimento una paz profunda. Me siento bastante enraizada en quien soy, y realmente cómoda en mi cuerpo. Sentirme libre y en paz no es poca cosa. Ha sido una batalla ardua, pero completamente valiosa. Estoy profundamente agradecida por todo lo que encontré en el camino que me trajo hasta aquí.
Para mí, sanar es estar en paz. No estoy al final del camino —no estoy segura de que ese final exista—, pero sí lo suficientemente avanzada como para cosechar sus frutos. Mi cuerpo está relajado, mi mente tranquila, y eso tiene mucho que ver con sentirme segura y conectada a la belleza.
Ver belleza surge de un lugar de profunda conexión, con la naturaleza, con otras personas. Es fácil ver belleza en la Naturaleza, está en todas partes. Verla en otros requiere mirar más allá de la máscara, más allá de la personalidad y de las fachadas, y realmente ver la profundidad del otro ser, su potencial, sus posibilidades, su belleza…
También soy alguien con los pies firmemente en la tierra y la cabeza en la conciencia; en lo divino. Para mí, la espiritualidad y el enraizamiento van de la mano. Incluso en el jardín, mientras noto la belleza, también recojo la caca del perro. Pero esto no siempre fue así. El trabajo de trauma que he hecho y las habilidades que he aprendido en mi proceso de sanación me permitieron construir esa conexión con lo divino que siempre anhelé pero no podía alcanzar.
Mi historia comenzó en una familia muy disfuncional, con muchas emociones reprimidas y generaciones de personas rotas. Sentía que expresaba y sentía por toda mi familia, con una gran sensibilidad. Una gran parte de mi lucha era tener emociones tan intensas, que sentía que no debía tener, porque me ridiculizaban por ellas. Finalmente, al no poder apagar mis emociones, recurrí a las drogas.
A los 18 años me volví adicta a la heroína, que eliminaba todas esas emociones. Caí en un grupo de consumidores y fui directo a la heroína. Se sintió como la bala mágica que hacía que todo pareciera maravilloso. En ese tiempo vivía en casas ocupadas en Londres. Era una vida realmente dura, violenta, caótica, sombría y desagradable—una vida de supervivencia en la que la heroína era lo único importante.
¿De qué me estaba automedicando? Desde niña tenía la profunda creencia de que “hay algo mal en mí”. El dolor de esa pregunta —¿qué hay de malo en mí?— me acompañaba todos los días. Nunca me sentí suficiente, ni buena, ni digna de amor.
Comparado con ese dolor, el caos y la violencia de mi vida como adicta no parecían nada. Claro, había días en que deseaba no estar en esa situación, pero la mayoría del tiempo solo quería no sentir. La heroína era como un gran martillo. Nunca pensé en probar otra cosa.
Consumí heroína durante unos dos años. En cierto sentido, fue la parte “más fácil” de mi historia porque casi no sentía. Pero las cosas se intensificaron. Tuve problemas con la policía… mi vida se volvió muy complicada. Sabía que para dejar la droga tenía que cambiar de entorno. Un amigo cercano que no consumía me compró un billete de tren. Si me hubiera dado dinero, lo habría gastado en heroína. Así que decidí subirme al tren. Me fui del país a vivir a Ibiza, con un exnovio. Viajé sola.
Pasé alrededor de un año en España dejando la heroína. Cuando volví al Reino Unido ya no tenía adicción física, pero como no sabía que había algo más mal en mí, nada se resolvió realmente. Durante mis veintes no consumí drogas, pero era profundamente infeliz, traumatizada y reactiva. Me casé con una persona que no era adecuada y tuve a mis dos primeros hijos. Ser madre fue algo muy profundo, hermoso y transformador, pero también muy difícil.
En ese entonces no entendía por qué me había vuelto adicta, ni que me estaba automedicando. Como madre, tenía miedo de que mis hijos terminaran igual. Pero ahora, al mirar atrás, no puedo imaginar a mi hija en ese ambiente. ¡Jamás! Por suerte, eso no ha pasado con ninguno de mis hijos. Solo imaginarlo me rompe el corazón.
Mi proceso de sanación empezó de la forma más extraña, a finales de mis veintes. Solía ir a sesiones de reflexología porque me encantaba que me masajearan los pies. Un día conocí a alguien en ese centro que se presentaba como sanador espiritual. Al principio no le di importancia, pero decidí probar una sesión. Algo pasó. Estaba en la camilla y sentí un cambio energético en mí. Fue increíble, y surgió una pregunta: “¿Quién soy yo?” En ese momento fue muy profundo y no tenía idea de la respuesta. Comencé a ir semanalmente a sesiones de sanación espiritual. Me sentía muy bien después, pero al pasar la semana, esa sensación se desvanecía. Un día le dije: “No quiero seguir viniendo por una recarga. ¿Cómo puedo hacer esto por mí misma?” Me conectó con la Federación Nacional de Sanadores Espirituales (hoy llamada The Healing Trust). Tomé todos sus cursos. Ahí comenzó mi conexión con algo más grande que yo.
The Gifts of Trauma es un podcast semanal con historias personales de trauma, transformación, sanación y los regalos que se revelan en el camino hacia la autenticidad. Escucha la entrevista, y si resuena contigo, suscríbete y compártela.
