La Dra. Sara, psicóloga social galardonada, líder de pensamiento global y experta en relaciones, tiene una misión clara: crear la paz mundial, una relación a la vez. Su trabajo conecta la intimidad personal, la excelencia profesional y la fluidez intercultural. Ha escrito múltiples libros, capítulos y documentos, entre ellos su galardonado libro de 2024, Love by Design: 6 Ingredients to Build a Lifetime of Love.
Este artículo es un breve extracto editado en el que la Dra. Sara comparte los conflictos de pareja que la inspiraron a investigar y desarrollar el Modelo de Amor Emergente. Escucha la entrevista completa en el podcast The Gifts of Trauma.
Las parejas que asesoro suelen buscar algún tipo de alineación en la comunicación. Eso fue lo que encendió mi investigación para el libro Love by Design. Cuando hablamos de sexo, enojo, respeto, confianza, amor… todos estos grandes conceptos, solemos asumir que nuestra pareja entiende lo mismo que nosotros. Pero ¿realmente lo hacemos? Cuando una pareja dice “te amo”, “ya no estoy enamorado de ti” o “te respeto”, ¿significa lo mismo para ambos? Descubrí que muchas veces no.
Trabajé con una pareja heterosexual casada por más de 10 años. Cada vez que el esposo viajaba por trabajo tenía relaciones con otras mujeres. Cada vez que la esposa lo descubría, sufría. El problema era claro: alguien estaba teniendo sexo casual fuera del matrimonio y alguien estaba siendo herido.
Desde mi perspectiva, era una falta de respeto: cuando alguien firma un contrato matrimonial, está declarando monogamia. Ellos nunca habían hablado de matrimonio abierto y, sin embargo, él elegía estar con otras mujeres. Para ella, en cambio, era una falta de compasión. Para él, una falta de visión compartida, porque la infidelidad estaba dentro de su idea de vida matrimonial. Cuando tenemos perspectivas distintas sobre lo que el otro quiere decir, todo se descarrila. No me di cuenta de inmediato de estas diferencias. Como todo en mi trabajo, fue emergiendo. Por eso llamé a mi modelo Amor Emergente. Necesitamos mantener la mente abierta, fluir, observar lo que surge y trabajar con ello.
En otra sesión, atendía a una pareja por Zoom. La mujer me dijo: “No sé por qué, pero no puedo abrirme cuando tenemos sexo, tengo que cerrar los ojos para poder entrar en mi cuerpo”. Durante la sesión, el hombre derramó accidentalmente su bebida sobre la computadora y su reacción fue tan violenta que me dejó temblando. Cuando retomamos la sesión le pregunté a la esposa: “¿La razón por la que no quieres tener relaciones con él es porque no te sientes segura a su lado?”. ¡Jamás lo había considerado! Intelectual, emocional y relacionalmente deseaba intimidad con él, pero lo que su cuerpo recordaba eran sus explosiones, su violencia. Su cuerpo se mantenía en guardia. Eso era lo que bloqueaba su vida sexual.
El amor suele ser incomprendido y poco explorado, porque creemos que estudiarlo es “bajarlo del pedestal” o invadir su santidad. Algo que me inspiró a escribir Love by Design fue no poder soportar el dolor de mis clientes. No podía limitarme a “sostener el espacio”. Tenía que ofrecer algo más. Después de tantos años de experiencia y del privilegio de haber acompañado a tantas personas, sentí que era mi responsabilidad aportar una nueva manera. También estoy cansada de escuchar: “me enamoré, me desenamoré”. Caer pasa cuando no prestamos atención. ¿De verdad deberíamos usar ese lenguaje para lo más importante de la vida?
Mi investigación incluyó 312 parejas con las que trabajé durante al menos un año. Revisé retrospectivamente todas las notas de esas sesiones e identifiqué seis ingredientes que deben estar presentes para que el amor tenga posibilidad de emerger. Imagina una chispa que, con oxígeno y madera seca, enciende un tronco: el fuego seguirá ardiendo mientras sigamos alimentándolo. Si la madera se moja y las llamas se apagan, ya no hay fuego. Las personas no cuidan sus “fuegos del amor”. Llegan a mí diciendo: “hemos perdido la atracción”. Pero la atracción no es lo primero que se pierde: lo primero es dejar de gustarnos. Sin ese “me gustas”, la relación comienza a apagarse.
Sumé los resultados de esas 312 parejas a un estudio con 159 parejas representativas de Estados Unidos, que habían estado juntas entre 1 y 40 años. Luego desglosé esas 159 parejas en más de 314 individuos que participaron en mi encuesta, para comprobar que mi modelo fuera escalable. De esa investigación surgieron ocho configuraciones relacionales distintas y nuevas definiciones de compasión, confianza, respeto, atracción, comportamiento amoroso y visión compartida.
De este trabajo también nació el Inventario Panorámico de la Relación, una evaluación de 360° para que las parejas vean qué ingredientes están funcionando y cuáles necesitan atención. Por ejemplo, si una persona cree que respeta mucho a su pareja, pero su pareja dice: “no me siento respetado en esta relación”, ahí hay una diferencia en la forma de experimentar el respeto. Saber esto elimina suposiciones y malentendidos.
Mi objetivo era dar herramientas prácticas que respondan: “Mañana, ¿qué hago distinto? ¿Qué hago más o menos?”. Con Amor Emergente, las parejas pueden definir: “¿Cuál es nuestra chispa? ¿Cuál es nuestra leña?”. Los llamo ingredientes porque cambian: un día podemos necesitar más compasión, otro día más respeto.
En mis entrevistas también pregunté: “¿Cómo sabes que tu pareja se siente atraída por ti?”. Algunos respondían: “Porque le lleno el tanque de gasolina a su auto”. También exploramos los distintos tipos de contacto, de cuidados, de formas de estar presentes el uno para el otro. Si tu lenguaje del amor son los actos de servicio, quizá me prepares una taza de té, pero eso no significa que yo quiera tener sexo contigo o ver una serie a tu lado. Por eso era importante que cada persona tuviera la libertad de crear su propia “sopa de amor” con estos seis ingredientes. También necesitaban saber qué es no negociable y qué quieren decir realmente cuando dicen “te amo”. Porque la gente dice “te amo” a su pareja, a sus mascotas, incluso a su postre favorito…
Mi deseo es que realmente le des una oportunidad al Amor Emergente. Y si resuena contigo, lo uses para cultivar la relación plena y amorosa que deseas. No te conformes: hay otra manera.
* Representativo de EE. UU. significa que incluye una muestra diversa de raza, orientación sexual y relacional, género, etnia, nivel educativo, etc.
The Gifts of Trauma es un pódcast semanal que comparte historias personales de trauma, transformación, sanación y los dones que surgen en el camino hacia la autenticidad. Escucha la entrevista y, si te inspira, suscríbete y compártela.
