Diana es una psicoterapeuta que combina Compassionate Inquiry®, la Terapia Cognitivo-Conductual, la Terapia de Esquemas, la Terapia Sistémica y un sinfín de formaciones en diversas especialidades con su apertura, amabilidad y compasión innatas. Silva es una experimentada terapeuta psicosexual y de relaciones que apoya a personas con comportamientos sexuales compulsivos y a supervivientes de abusos sexuales. También ofrece formación sobre sexo y relaciones, conductas sexuales compulsivas, trauma y duelo.
Este breve extracto explora cómo la religión moderna y el patriarcado han moldeado la sexualidad y por qué es esencial poseer nuestros deseos naturales sin vergüenza. Escucha la entrevista completa en Podcast The Gifts of Trauma.
Es fascinante ver que a lo largo de la historia de la humanidad ha habido muchas normas y relaciones diferentes en lo que se refiere al sexo, las prácticas sexuales y la sexualidad. Antes de que existieran las religiones modernas, tal y como las conocemos hoy, los humanos tenían relaciones muy diferentes con el sexo. En la sociedad existían diferentes prácticas sexuales, cuerpos y sexualidades. Pero cuando llegaron las religiones, trajeron la prohibición. Enseñaron que el sexo solo sirve para procrear, que la abstinencia es una virtud y que el sexo no debe ser placentero. El sexo solo debe involucrar a dos personas que deben estar casadas. Así que todas estas cosas provienen de las religiones primitivas. La colonización esparció estas ideas por todo el mundo y, aunque hoy en día tenemos una sociedad más liberal, muchas de las suposiciones que aún mantenemos sobre la monogamia y la sexualidad tienen sus raíces en la religión. Además, como apenas se imparte una buena educación sexual, hay muchas cosas sobre el sexo que la gente cree que son ciertas y que son falsas construcciones que tienen su origen en enseñanzas religiosas.
No digo que esos valores religiosos no sean buenos. No se trata de que sean buenos o malos; se trata simplemente de tener conciencia de lo que se nos impone frente a lo que pensamos y queremos para nosotros mismos. Y cuando somos conscientes, podemos empezar a ser más autónomos con nuestro pensamiento, nuestros deseos y nuestra sexualidad.
No disfrutamos de muchos aspectos de nuestras relaciones íntimas por culpa de este silenciamiento cultural. Durante cientos de años se nos ha condicionado a no hablar de sexo. Esto nos ha hecho exiliar la parte de nosotros que aporta alegría y diversión a la sexualidad. Sin eso, nuestra curiosidad sexual y nuestro espíritu lúdico se atrofian. Y si el trauma está relacionado de algún modo con nuestra sexualidad, puede llegar a ser un lugar difícil en el que ni siquiera entrar, y mucho menos interesarse o sentir curiosidad. Así que nos mantenemos alejados y quizá encontramos una solución rápida y esperamos que las cosas mejoren. Aquí es donde la gente suele perderse.
Porque si no podemos hablar de sexo, no podemos hablar de límites ni de consentimiento ni de lo que nos inspira o nos produce placer. Con demasiada frecuencia, las personas desconocen los nombres de las partes del cuerpo asociadas al sexo. Esa ignorancia puede ser un verdadero obstáculo para la salud sexual e incluso para la salud física en general. Y algunas personas que han sido tocadas de forma inapropiada no pueden explicar dónde han sido tocadas de esa manera. Del mismo modo, las personas que experimentan dolor alrededor de los genitales o en zonas asociadas a la sexualidad, que no saben cómo se llaman esas partes del cuerpo, no pueden explicar dónde está el dolor. Ambas situaciones crean obstáculos para la salud sexual y la atención médica, lo cual es realmente preocupante. Por eso es importante hablar de estas cosas, ya que en realidad son una parte fundamental de nuestra salud.
No sentirse cómodo con el lenguaje también puede ser un problema para los terapeutas, porque si nadie utiliza los nombres de las partes del cuerpo, nadie sabe de qué se está hablando, lo que puede resultar bastante confuso. Los terapeutas estamos formados para mantener conversaciones difíciles. Esa es la mayor parte de nuestra formación y, sin embargo, cuando se trata de sexualidad, no hay mucha formación sobre cómo hablar de sexo explícitamente. Muchos terapeutas sienten vergüenza al hacerlo. En consecuencia, no hacen las preguntas porque no saben cómo o porque tienen miedo de lo que pueda pasar si hacen preguntas sexualmente explícitas. Y ese bloqueo va más allá de la terapia. Algunos médicos me han dicho que lo que han aprendido en sus cursos de medicina sobre sexualidad podría escribirse en el reverso de una servilleta. Así que los conocimientos de sexología están realmente ausentes en la formación de la mayoría de las profesiones sanitarias.
Otro gran problema es el patriarcado. Es heteronormativo, lo que significa que vemos a todo el mundo en el binario de hombre y mujer y en el contexto de la heterosexualidad. Las personas que viven fuera del patriarcado y la heteronormatividad se enfrentan a muchos problemas con la sexualidad. Así que un problema común que veo es cuando los hombres homosexuales, por ejemplo, tienen un problema, como una fisura en el ano. Esto hace que el sexo anal sea imposible o extremadamente doloroso. Si buscan ayuda médica, el médico a menudo desestima su queja como no urgente porque no se da cuenta (o no quiere saberlo) de que, debido a este problema, una parte de la salud sexual o de la vida sexual de ese hombre está completamente bloqueada. Los médicos reaccionan de manera muy diferente si un hombre acude por un problema con su pene. Lo tratan con mucha más urgencia.
Y lo mismo ocurre con las mujeres. No solo sigue sin comprenderse gran parte del cuerpo femenino, sino que hay poca ayuda disponible para las mujeres que experimentan dolor sexual. No se las considera urgentes, así que con demasiada frecuencia se las descarta y se les dice que todo está en su mente. Por lo tanto, las disfunciones sexuales femeninas pueden tardar años en diagnosticarse, lo cual es un gran problema. Pero si se trata de algo relacionado con el pene, hay mucha ayuda disponible de inmediato. Yo aconsejo a mis clientas que busquen terapeutas o médicos que realmente entiendan de estas cosas, pero fuera de las grandes ciudades, como Londres, no todo el mundo tiene acceso a ese tipo de profesionales médicos.
Otra historia que escucho regularmente de muchos clientes es que tienen miedo de sus impulsos sexuales. Los hombres de todas las sexualidades se avergüenzan de tener impulsos sexuales, ya que actualmente se consideran “peligrosos”. Parte de esa narrativa está ligada a los abusadores sexuales masculinos. Como los hombres son abrumadoramente dominantes en las estadísticas de delitos sexuales masculinos, el deseo sexual masculino se percibe como peligroso. Muchos hombres que acuden a mi consulta, especialmente en el contexto de la compulsividad sexual, en realidad no tienen compulsividad sexual. Piensan que la tienen porque su deseo sexual es percibido como superior a lo que se considera “correcto”, ya sea por su(s) pareja(s) o por la sociedad. Y esa percepción conlleva mucha vergüenza. Así que para que entiendan que los impulsos sexuales son una parte natural de la vida, enseñarles qué son los impulsos sexuales y cómo atenderlos, satisfacerlos y darles sentido es realmente importante. Se trata de verlos, no como rotos, sino como seres humanos completos, que tienen energías sexuales sanas completamente naturales, y hacerles saber, ‘no hay nada malo en ti’.
The Gifts of Trauma es un podcast semanal que presenta historias personales de trauma, transformación, sanación y los dones revelados en el camino hacia la autenticidad. Escucha la entrevista y, si te gusta, suscríbete y comparte.
