Jessica combina los Sistemas Familiares Internos, la teoría del apego, la recuperación del trauma y la psicología relacional para ayudar a las personas a cultivar relaciones seguras y autodirigidas, consigo mismas y con los demás. David creó el modelo Restorative Relationship Conversations, un proceso que transforma el conflicto interpersonal en una conexión, intimidad y reparación más profundas. JP dirige una práctica de terapia de trauma, trabaja en la atención a personas sin hogar y enseña combate cuerpo a cuerpo en su propia escuela.
Este extracto explica por qué comprender nuestro estilo de apego es esencial para un profundo crecimiento relacional intrínseco a través de las relaciones poliamorosas. Escucha la entrevista completa en The Gifts of Trauma Podcast.
El apego desempeña un papel fundamental en el poliamor, o no monogamia ética. Lo observé hace años. Clientes tanto experimentados como nuevos en el poliamor acudían para resolver sus problemas de relación. Lo que a menudo describían (sin el lenguaje psicológico) era inseguridad de apego, rupturas de apego o sanación de apego que nunca antes habían experimentado. En aquel entonces, estas cuestiones relacionadas no se vinculaban con la teoría del apego, pero para mí era evidente que sí, ya que mis clientes son un grupo de personas que establecen múltiples vínculos de apego.
Cuando somos bebés, desarrollamos uno de los cuatro estilos de apego. Alguien con un estilo de apego seguro podría decir: “Me siento seguro y conectado con mis cuidadores y luego con mis parejas románticas u otras figuras de apego en la adultez que podrían no ser románticas“. Cuando nos sentimos seguros, conectados y en sintonía, tenemos más libertad relacional para explorar. Sin embargo, estadísticamente, en EE.UU., menos del 50% de la población experimentó un apego seguro en la infancia temprana. La mayoría de nosotros caemos en uno de los tres estilos de apego inseguro, dependiendo de lo que hayamos vivido de niños o incluso de las rupturas o traumas que hayamos experimentado en la edad adulta. Podemos ser más retraídos, lo que se denomina “evitativo/dismisivo”. Podemos ser más hipervigilantes y ansiosos, lo que se denomina ansiosos/preocupados. O podemos vacilar entre esos dos estilos, lo que se denomina apego desorganizado.
Estos son los mecanismos que subyacen a nuestra dinámica relacional. Hace unos años, la mayoría de las personas no eran conscientes de su estilo de apego, a menos que llevaran un tiempo en terapia. Ahora cada vez se entiende mejor. Verás memes en las redes sociales sobre los estilos de apego. ‘¿Cuál es tu estilo de apego?’ es incluso una pregunta en algunos perfiles de citas. Pero solo estamos empezando a explorar realmente lo que eso significa.
El aspecto más desafiante del poliamor es que, por un lado, a menudo nos vemos obligados a ser más conscientes de nuestros propios sistemas de apego y de cómo funcionamos en las relaciones basadas en el apego. Se nos invita a mejorar, a ser más conscientes de estas facetas de nosotros mismos. Pero, por otro lado, debemos estar atentos a las formas en que esto puede distorsionarse. Así que tenemos que aprender sobre fenómenos como la “energía de las nuevas relaciones”, ya que es fácil quedar atrapado en el arrebato hormonal de conocer a alguien, en esa sensación de conexión y resonancia, y dejarse llevar por ese proceso. Cuando estás en una nueva relación, los mecanismos de apego no se activan realmente. Eso ocurre cuando la relación avanza. Y con múltiples parejas, puedes prolongar esa fase de nueva relación durante mucho más tiempo de lo que lo harías en un contexto monógamo. A menudo la gente piensa: “Esto es increíble. No tengo los mismos problemas en esta relación que en mi otra relación. Nunca nos metemos en líos”. Eso es solo porque no tienes la misma convivencia, la misma cercanía o el mismo tiempo en términos de responsabilidades diarias compartidas. Esas cosas, esos ‘problemas’ (esas heridas de apego), se activan más tarde. El poliamor ofrece un yin y un yang realmente interesantes: una profunda oportunidad para aprender más sobre uno mismo y sobre cómo se juega con el sentido del apego en el contexto relacional. Así que si te atrae, te invito a reflexionar: ¿Quieres hacer este trabajo emocional con más de una pareja?
En mi libro, Polysecure, reflexiono: “Muchos de nosotros hacemos malabares con múltiples factores de la vida, incluyendo negocios que dirigir, trabajo al que asistir, niños a los que cuidar, nuestros cuerpos físicos que atender, casas y autos que necesitan mantenimiento, amigos y familia con quienes estar al día, grupos y comunidades con los que mantenernos activos, y así sucesivamente. Correos electrónicos que responder y una presencia en Internet que mantener, por no mencionar el tiempo necesario para el autocuidado, el ejercicio, el esparcimiento, el crecimiento personal, la práctica de la meditación, las series que ver o el simple descanso en la naturaleza. Los tiempos económicos también han cambiado. Para muchos, un solo ingreso apenas es suficiente para mantener a una sola persona, por no hablar de una familia. Mientras enumero todos estos factores de la vida, me sorprende que alguien tenga tiempo siquiera para una relación de apego seguro. Establecer y mantener una relación de apego seguro lleva tiempo. Los estudios demuestran que los bebés tardan hasta siete meses en establecer un vínculo seguro con sus cuidadores. Y en el caso de los adultos, una relación romántica de apego seguro tarda aproximadamente dos años en solidificarse. Por lo tanto, aunque se pueda sentir una conexión o resonancia instantánea con alguien, construir una relación real basada en la confianza, en verse en múltiples contextos, en comprenderse profundamente y en relacionarse de forma segura requiere tiempo.”
Gabor Maté también dijo. “Siempre te casas con alguien que va a desencadenar en ti todas las infelicidades que tuviste en tu infancia. Así que cuando encontramos a alguien con quien tener una relación, ocurre en dos niveles. Un nivel es que los encuentro atractivos, son divertidos, y es divertido estar con ellos. Por debajo, buscamos el amor que nunca tuvimos. Así que las relaciones son en gran medida una cuestión de crecer juntos, si eso puede suceder. Pero te garantizo que cuando te casas con alguien, puedes encontrar tanto tus sueños como tus peores pesadillas.”
Así que, sí, tenemos todas estas otras cosas en nuestras vidas, pero la oportunidad que ofrece el poliamor es realizar nuestro trabajo relacional en múltiples niveles, enfocándonos en diferentes aspectos que no surgirían con una sola pareja. En mi propia experiencia con múltiples parejas, algunas de mis parejas más recientes activaron cosas que las parejas anteriores nunca habían activado, tanto la belleza de ciertas necesidades que no había satisfecho como algunas de esas pesadillas. También existe la dinámica de tener “metamores” (la(s) pareja(s) de tu pareja). No estás involucrado con ellos, pero todos están involucrados con la misma persona. Cuando me volví poliamorosa, se activó mi trauma de padrastro o madrastra. La triangulación entre mi padre y mi madrastra se activó con mi pareja y su otra pareja.
A primera vista, cuando nombramos todas estas cosas que pueden suceder y todos los retos de estar en una sola relación, suena abrumador. Pero no quiero que la complejidad y los desafíos disuadan a nadie de darse cuenta del potencial del poliamor para expandir su sanación y alegría.
The Gifts of Trauma es un podcast semanal que presenta historias personales de trauma, transformación, curación y los dones revelados en el camino hacia la autenticidad. Escucha la entrevista y, si te gusta, suscríbete y compártela.
