Diana est psychothérapeute : elle combine Compassionate Inquiry®, les thérapies cognitivo-comportementales, la thérapie des schémas, l’approche systémique et de nombreuses formations spécialisées, avec une ouverture, une bienveillance et une compassion innées. Silva est un thérapeute expérimenté en psychosexologie et en thérapie de couple ; il accompagne des personnes confrontées à des comportements sexuels compulsifs et des survivants d’abus sexuels. Il propose aussi des formations sur la sexualité et les relations, les comportements sexuels compulsifs, les traumatismes et le deuil.
Ce court extrait explore comment la religion moderne et le patriarcat ont façonné la sexualité, et pourquoi il est essentiel d’assumer nos désirs naturels sans honte. Retrouvez l’entretien complet sur le podcast The Gifts of Trauma.
C’est assez fascinant : dans l’histoire de l’humanité, il y a eu plein de normes différentes autour du sexe, des pratiques et de la sexualité. Avant l’apparition des religions modernes, comme on les connaît aujourd’hui, le rapport au sexe était très différent. La diversité des pratiques, des corps et des expressions avait sa place. Puis les religions sont arrivées, avec l’idée d’interdit : le sexe uniquement pour faire des enfants, l’abstinence érigée en vertu, et l’idée que le sexe ne devrait pas être source de plaisir.
Le sexe ne devrait impliquer que deux personnes, qui devraient être mariées. Ces représentations viennent des religions anciennes. La colonisation les a ensuite exportées à grande échelle ; et, même dans des sociétés aujourd’hui plus libérales, nombre de nos évidences sur la monogamie et la sexualité restent teintées de cet héritage religieux. À cela s’ajoute un autre problème : faute d’une éducation sexuelle solide, beaucoup de croyances sur le sexe circulent encore comme des vérités alors qu’elles ne sont que des constructions héritées de ces enseignements religieux.
Je ne dis pas que ces valeurs religieuses ne sont pas bonnes. Ce n’est pas une question de bien ou de mal ; c’est une question de conscience : distinguer ce qui nous est imposé de ce que nous pensons et voulons pour nous-mêmes. Et quand cette conscience est là, nous pouvons devenir plus autonomes dans notre pensée, nos désirs et notre sexualité.
Nous ne profitons pas de nombreux aspects de nos relations intimes à cause de ce bâillonnement culturel. Pendant des centaines d’années, nous avons été conditionnés à ne pas parler de sexualité. Alors on a mis au placard la part joyeuse, joueuse, légère — celle qui fait du désir un espace vivant. Et sans ça, la curiosité sexuelle et le côté “ludique” se retrouvent étouffés. Et quand, en plus, des traumatismes sont mêlés à la sexualité, ça peut devenir un endroit tellement difficile à approcher qu’on n’ose même pas y entrer — encore moins s’y intéresser ou y être curieux. Alors on évite, on cherche parfois une solution rapide en espérant que ça ira mieux. C’est souvent là que les gens se perdent.
Parce que si on ne peut pas parler de sexualité, on ne peut pas parler non plus de limites, de consentement, de ce qui nous inspire, ni de ce qui nous fait du bien. Trop souvent, les gens ne connaissent même pas le nom des parties de leur corps liées à la sexualité. Cette ignorance peut devenir un vrai frein à la santé sexuelle — et même à la santé physique globale. Pour quelqu’un qui a subi des attouchements inappropriés, cela rend même impossible d’expliquer où elles ont été touchées. De même, des personnes qui ont mal au niveau des organes génitaux, ou dans des zones liées à la sexualité, et qui ne savent pas comment s’appellent ces parties, ne peuvent pas expliquer où elles ont mal. Dans les deux cas, cela crée des obstacles graves à la santé sexuelle et à l’accès aux soins. D’où l’importance d’en parler : c’est au cœur de notre santé.
Ne pas être à l’aise avec le vocabulaire peut aussi être un problème pour les thérapeutes : si personne n’utilise le nom des parties du corps, personne ne sait de quoi il est question, ce qui peut vite devenir confus. Les thérapeutes sont formés à mener des conversations difficiles — c’est l’essentiel de notre formation — et pourtant, en matière de sexualité, on reçoit peu de formation sur la façon de parler du sexe explicitement. Beaucoup de thérapeutes ressentent de la honte à le faire. Résultat : ils ne posent pas les questions, soit parce qu’ils ne savent pas comment s’y prendre, soit parce qu’ils ont peur de ce qui pourrait arriver s’ils posent des questions explicitement sexuelles. Et ce blocage dépasse le cadre de la thérapie. Des médecins m’ont dit que ce qu’ils avaient appris sur la sexualité pendant leurs études pourrait tenir sur un coin de serviette. Autrement dit, les connaissances en sexologie sont largement absentes de la formation de la plupart des professions de santé.
Un autre problème important, c’est le patriarcat. Il fonctionne sur une norme hétéronormative : on pense les personnes dans une binarité homme/femme, et dans le cadre de l’hétérosexualité. Celles et ceux qui vivent en dehors de cette norme rencontrent de nombreuses difficultés autour de la sexualité. Un exemple fréquent : un homme gay qui souffre d’une fissure anale. Les rapports anaux deviennent soit impossibles, soit extrêmement douloureux. S’il consulte, il arrive qu’un médecin minimise en disant que ce n’est pas urgent, parce qu’il ne voit pas (ou ne veut pas voir) qu’une partie de la santé sexuelle — ou de la vie sexuelle — de cet homme est totalement bloquée. À l’inverse, un problème au niveau du pénis déclenche bien plus souvent une réaction rapide : là, l’urgence est entendue.
Pour les femmes, c’est la même chose. Non seulement une grande partie du corps féminin reste encore mal comprise, mais il y a peu d’aide pour les femmes qui souffrent de douleurs liées à l’activité sexuelle. Ce n’est pas considéré comme urgent ; trop souvent, elles sont mises de côté et on leur dit que tout est “dans leur tête”. Les dysfonctions sexuelles féminines peuvent donc mettre des années à être diagnostiquées, ce qui est un énorme problème. Mais si ça concerne le pénis, il y a tout de suite beaucoup d’aide disponible. Je conseille à mes clients de trouver des thérapeutes ou des médecins qui comprennent vraiment ces questions, mais en dehors des grandes villes, comme Londres, tout le monde n’a pas accès à ces professionnels. Une autre chose que j’entends souvent, c’est que des clients ont peur de leurs pulsions sexuelles. Les hommes, quelle que soit leur sexualité, sont culpabilisés pour le fait même d’avoir des pulsions, parce qu’elles sont perçues comme “dangereuses”. Une partie de ce récit est liée aux agresseurs sexuels masculins. Comme les hommes sont largement majoritaires dans les statistiques d’infractions sexuelles, le désir sexuel masculin est souvent perçu comme dangereux.
Beaucoup d’hommes qui viennent dans mon cabinet, surtout quand il est question de compulsivité sexuelle, n’ont pas réellement de compulsivité sexuelle. Ils se croient tels parce que leur désir leur semble trop fort : trop intense au regard de ce que leur partenaire, ou la société, considère comme “acceptable”. Et cette perception s’accompagne de beaucoup de honte. Il est donc essentiel de les aider à comprendre que les pulsions sexuelles font partie de la vie, de leur expliquer ce que sont les pulsions, et comment les accueillir, y répondre et leur donner du sens. L’enjeu, c’est de les regarder autrement : non pas comme des hommes “défectueux”, mais comme des êtres humains entiers, traversés par une énergie sexuelle naturelle et saine — et de pouvoir leur dire, clairement : « il n’y a rien d’anormal chez vous. »
The Gifts of Trauma est un podcast hebdomadaire qui met en lumière des récits personnels de traumatismes, de transformation, de guérison, ainsi que les dons révélés sur le chemin de l’authenticité. Écoutez l’entretien et, s’il vous a touché, n’hésitez pas à vous abonner et à le partager.
