Habiendo experimentado la depresión en carne propia, Rhoda, como investigadora de doctorado, se inspiró para explorar la efectividad del programa Mindfulness-Based Compassionate Living como un complemento de la Mindfulness-Based Cognitive Therapy en adultos con depresión recurrente. También ha presentado sobre mindfulness, compasión, meditación y estilo de vida saludable en conferencias como Mind, Body Unity Conference, la International Conference on Mindfulness, el Omega Institute y Mind and Life Europe.
Este breve extracto editado de la entrevista con Rhoda pasa de la exploración de los orígenes de su propia depresión a su investigación doctoral y el entrenamiento en compasión. Escucha la entrevista completa en The Gifts of Trauma.
“No puedo quedarme en la superficie de la vida. Me resulta imposible no profundizar.”
Cuando me gradué como profesora de mindfulness, tuve una cena hermosa con mi familia para celebrar. Les agradecí a mis padres por darme “el punto dulce del trauma”: lo suficiente para inspirarme y motivarme, pero no tanto como para impedirme convertirme en una sanadora efectiva. Ellos dudaron de que esto fuera un elogio, pero para mí, era cierto.
Antes de empezar a enseñar, fui estudiante de mindfulness. Tomé mi primera clase a los 29 años, cuando mi vida se había desmoronado. Dejé mi trabajo, mi novio, mi casa, mi ciudad y volví a vivir con mi madre sin saber qué hacer. Un día, mi tía, una psicoterapeuta con amplio conocimiento en prácticas budistas, me dijo: “Ha llegado una nueva cosa llamada mindfulness a los Países Bajos, y tú la vas a hacer.” Siempre le estaré agradecida, porque ese fue un punto de inflexión en mi vida.
Comencé mi camino hacia la depresión cuando tenía 11 o 12 años. No tengo muchos recuerdos felices, pero sí recuerdo mucha confusión y odio hacia mí misma. A esa edad, mi horizonte empezó a ampliarse. La brecha entre cómo actuaba y quién realmente era se volvió tan grande que sentí que me estaba matando. Era muy seria, lloraba mucho. Y mi vulnerabilidad me llevó a vivir malas experiencias que solo alimentaron ese odio propio. A los 16 o 17 años, tenía tanto odio hacia mí misma que llegué a golpearme la cara. Una voz en mi cabeza me repetía lo estúpida y sin valor que era. Me sentía así antes de dormir o al despertar, pero luego iba a la escuela, veía a mis amigos y en realidad la pasaba bien. Sin embargo, cuando volvía a casa, la sensación de no valer nada regresaba… Todas esas emociones coexistían dentro de mí.
Ahora, cuando miro atrás, me produce un cierto asombro pensar en cómo era en aquel entonces. Puedo ver claramente que no había nada malo en mí, que es completamente humano que los adolescentes tengan esos sentimientos. Tal vez no con la misma intensidad que yo, pero otros adolescentes también los experimentan.
No tengo todas las respuestas sobre qué me llevó a la depresión. Todavía sigo trabajando en ello. Pero creo que mi crianza tuvo un papel importante. Cuando tenía cuatro años, mis padres se divorciaron y mi padre se fue. Lo veíamos cada dos semanas, pero rara vez hacíamos viajes juntos. Era una persona muy reservada, que no hablaba fácilmente sobre sus sentimientos. Parecía querer hacer todo perfectamente, era muy duro consigo mismo y nos enseñó a ser duros con nosotras también. Aprendimos que, si queríamos algo, teníamos que buscarlo por nuestra cuenta, porque no recibiríamos ayuda. Mis hermanas y yo nos volvimos muy autosuficientes, pero cuando eres pequeña, la autosuficiencia puede sentirse muy solitaria.
Mi madre era diferente, pero tenía poca tolerancia a ciertas emociones. No podíamos expresar enojo, porque si lo hacíamos, nos rechazaban de manera muy dura, lo que se sentía inseguro. Creo que esto tenía que ver con su familia. Si alguien los lastimaba, en lugar de enfrentar sus emociones o resolver el conflicto, simplemente cortaban a esa persona de su vida hasta que pasaba el tiempo. Luego volvían a reconectar sin haber abordado realmente el problema.
Hay otras dos cosas que también creo que influyeron. Soy la hermana menor por cinco y ocho años, respectivamente, así que a menudo me decían: “No, eres demasiado pequeña para eso.” Quería hacer algo y ellas decidían hacer otra cosa. Lo que yo pensaba, quería o sentía era constantemente ignorado o dejado de lado, lo que me hizo creer que no era importante.
A los 11 o 12 años ya estaba convencida de que mis opiniones y sentimientos no importaban, lo que me metió en muchos problemas.
La última cosa, y siempre me siento tímida al decir esto… Soy una persona inteligente, altamente sensible o tal vez superdotada, y puedo captar la energía interpersonal entre las personas. De niña, con frecuencia sentía una vibra que los demás no reconocían. Me metía debajo de la superficie y hacía preguntas incómodas o inoportunas sobre cómo se sentían. Cuando respondían “Estamos bien”, yo no lo dejaba pasar: “Pero no parecen bien.” O “Eso es una mentira.” La autenticidad es un valor fundamental para mí, y podía notar cuando alguien no estaba diciendo la verdad. Me enojaba que mintieran y que se sintieran incómodos con sus propias emociones. “¿Por qué no pueden simplemente decir lo que sienten? ¿Por qué eso es algo malo?” Como niña, que constantemente me dijeran que estaba equivocada me hizo sentir que había algo malo en mí.
Como resultado, me mantuve siempre alerta, cuidando lo que decía y cómo actuaba, tratando de demostrar que era digna de atención, de amor, pero convencida de que nunca lo lograba.
Quería hablar con alguien. Recuerdo que intenté hablar con varias personas, incluida mi madre, pero ella decía que mis emociones eran demasiado difíciles… que no me entendía. A los 13 años, me mandó a una terapeuta, lo que me hizo pensar que no quería entenderme, lo cual fue doloroso. Hablé con la terapeuta pero, por primera vez, me quedé en la superficie, porque sentía que era demasiado inseguro o me daba miedo hablar de lo que realmente estaba pasando. Mi crianza fue infinitamente mejor que la de mi madre, y sé que ella actuó con la mejor intención, pero para mí, no fue suficiente.En la universidad, estuve deprimida durante la mayor parte de mis 20 años. Me resultaba muy difícil sentirme feliz. Y a los 29, cuando toqué fondo y renuncié a todo, recuerdo haber pensado: “Vamos, esto no puede ser la manera de vivir la vida. Debe haber algo que no estoy entendiendo.” El mindfulness y las prácticas budistas me mostraron un camino diferente. No es perfecto. No es que todo mágicamente haya mejorado, pero es mucho más auténtico, y eso es lo que más importa, porque mi mayor lucha era que mi vida no se sentía auténtica.
The Gifts of Trauma es un podcast semanal que presenta historias personales de trauma, transformación, sanación y los regalos que se revelan en el camino hacia la autenticidad. Escucha la entrevista y, si te gusta, suscríbete, deja una valoración o reseña, y compártelo con otros en tu comunidad.
