Rita Bozi es terapeuta somática relacional especializada en psicoterapia asistida por psicodélicos y educadora en transformación somática. Dirige Brilliant Healing Inc., donde trabaja con individuos y grupos, lidera retiros de sanación creativos y experienciales, y capacita, guía y supervisa a estudiantes internacionales en su programa de Prácticas Somáticas Relacionales Informadas por el Trauma para la Facilitación Asistida por Medicina. Además, es autora, coanfitriona de un pódcast, creadora multidisciplinaria, dramaturga y exbailarina y actriz profesional.
Este breve extracto editado de la entrevista de Rita aborda su historia con el trastorno de estrés postraumático complejo (TEPT-C), su trabajo con psicodélicos y la obra de teatro que escribió y protagonizó junto a Gabor Maté. Escucha la entrevista completa en The Gifts of Trauma.
Es fácil perder la risa. Especialmente en los tiempos que vivimos. Pero cuando la recuperamos, cuando podemos dejarla fluir, todo el cuerpo comienza a burbujear, los órganos se relajan, la sangre fluye, nuestros ojos brillan y emitimos sonidos maravillosamente extraños… Es una forma hermosa de conectar con otros, y es tan, tan necesaria.
Las culturas traumatizadas a menudo tienen los mejores chistes, al igual que las personas traumatizadas pueden exhibir un humor irónico. Todos llegamos al punto en que simplemente tenemos que reír. Como húngara, crecí en una cultura así, que tiene un humor único que denuncia los males de la sociedad, del comunismo y de los regímenes autoritarios, de maneras ingeniosas.
Mi madre vivió el reinado de terror de la ocupación soviética en Hungría, y había una pesadez o una oscuridad en la familia. Más tarde, en Canadá, cuando la oscuridad descendía en nuestro mundo familiar, de repente escuchaba una pequeña carcajada. ¡Mi madre se reía sola! Su risa se volvía contagiosa. No sabía por qué se reía, pero se contagiaba. Vivía para esos momentos de liberación y redención.
Durante un viaje psicodélico, descubrí que absorbí el terror de mi madre al pasar por el canal de parto. A los 5, 6 o 7 años, siempre estaba asustada, siempre preguntándome cuándo estallaría mi familia nuevamente. Me volví cada vez más temerosa de otras personas. No entender las señales sociales ni la cultura canadiense en la que vivía me llevó a creer que, de alguna manera, era deficiente o estaba atrasada.
Como hija de refugiados, experimenté la devastación que el pasado infligió en mi familia. Tuve que crecer cuando aún no estaba desarrollada biológica ni psicológicamente. Ser orientada a las tareas llenó el vacío, ya que podía averiguar qué hacer para marcar la diferencia. Ya fuera limpiar un desastre emocional o físico, lo hacía todo.
Sabía que era inteligente, pero luchaba, ya que no conocía la disociación ni como palabra ni como concepto. Al tratar de asimilar información y comprender mi entorno, sentía una niebla que se acercaba. En verdad, estaba en un dolor emocional insoportable, lo que me llevó a descubrir estrategias de afrontamiento defensivas. Aprendí a ser una buena estudiante, aunque no podía asimilar la mitad de lo que escuchaba porque estaba distraída pensando en lo que acababa de suceder en casa. Descubrí cómo ser la hija perfecta para mis padres, incluso mientras estaba furiosa por dentro, sintiendo la presión de reparar la familia, que era lo que ellos esperaban de mí. Pero cuando explotaba, me avergonzaban. Es tan complejo, tan complicado. Me sorprende no haberme fragmentado en mil pedazos.
A los 13 años, necesitaba encontrar una forma de salir de casa. Audicioné para la Escuela Nacional de Ballet y me devastó no ser aceptada. Pero estaba decidida, y siendo muy inteligente, sabía que para quedarme en este planeta, tenía que salir de la casa de mis padres. Después de mucho trabajo duro, volví a audicionar, ingresé y redirigí todo mi dolor hacia mi pasión por la danza. Es una existencia física y emocionalmente dolorosa y compleja, plagada de competencia, comparación, presión y las difíciles realidades del mundo de la danza. Cuando la música sonaba y bailaba, sentía esperanza. Pero cuando la música se detenía, había hambre. Durante muchos años fui anoréxica y bulímica. También experimenté una desesperación constante y un rechazo absoluto.
Esos son mis comienzos. Mis cimientos oscilaban entre el miedo y la desesperación y las adaptaciones nacidas de ellos. Sí, hubo momentos divertidos, pero tanto trabajo duro, tanta soledad y tristeza.
El trauma del desarrollo es un tema inmenso. Lo enseño, lo investigo y lo aprendo dentro de mí misma. Arraigado en el trauma ancestral, transgeneracional, multigeneracional e intergeneracional, el trauma del desarrollo se transmite a través de las relaciones en las que nacemos, relaciones que [irónicamente] afectan directamente nuestro desarrollo.
En el trauma del desarrollo, nuestro entorno no proporciona sintonía, y/o conexión, y/o interés, y/o compromiso y/o co-regulación y/o empatía, en las etapas más críticas de nuestro desarrollo cerebral. La falta de esa nutrición deja vacíos en nuestra conectividad neuronal. Incluso las personas altamente funcionales pueden tener estas desconexiones en su sentido de sí mismas del hemisferio derecho, lo que resulta en que sean muy inteligentes en algunos aspectos y muy poco desarrolladas en otros. Pero mientras el trauma distorsiona y exagera nuestra esencia, las adaptaciones nos ayudan a sobrevivir. Incluso si sentimos desesperación, las adaptaciones nos dan algo que hacer. Tendemos a hacer mucho de lo que sea que eso sea, ya que nos da esperanza. Pero también nos desgasta.
Mis adaptaciones me llevaron a trabajar más de lo que jamás había trabajado en mi vida, exactamente lo que intentaba no hacer. Pero también me permitieron conocer a una gran cantidad de personas extraordinarias. Así que son tanto un regalo como una carga. Es una línea muy fina entre las adaptaciones y las heridas que las impulsan. Solía preguntarme… ¿Hice todo esto por el trauma? ¿Hay alguna cordura en lo que estoy haciendo ahora? ¿Hay una explicación para por qué hago tanto como hago, aparte del trauma complejo y el trauma del desarrollo?
Habiendo experimentado estrés postraumático complejo, además de un trauma ancestral pesado, tengo mis propios pasajes muy oscuros. También soy altamente creativa, y he aprendido que si no permito que mi creatividad fluya, puedo deprimirme mucho. Cuando llega la oscuridad, utilizo una práctica consciente de buscar ‘destellos de esperanza’, recuerdos de cuando sentí luz, cuando mi cuerpo se movía con facilidad. Es una práctica relativamente nueva y no es fácil. Cuando mi cuerpo ha estado bajo estrés crónico durante demasiado tiempo, puedo terminar en las cuevas profundas y oscuras de mi alma. Y no es fácil encontrar destellos de esperanza en esas cuevas profundas y oscuras.
Pero siempre he tenido energía, entusiasmo, pasión y convicción… este impulso de vida, o ‘efecto vitalidad’, que surge en mí. Puedo sentirme casi muerta, y luego este impulso surge. Mi madre y yo bromeamos al respecto. Tiene 94 años, mide 1.45 metros y se considera a sí misma “pequeña y fuerte como un grano de pimienta”. Heredé mi pasión y energía de ella.
The Gifts of Trauma es un pódcast semanal que presenta historias personales de trauma, transformación, sanación y los dones revelados en el camino hacia la autenticidad. Escucha la entrevista y, si te gusta, suscríbete, deja una calificación o reseña y compártelo con otros en tu comunidad.
