Tony es uno de los practicantes fundadores de Compassionate Inquiry® , también es Facilitador, Practicante, entusiasta del método Hakomi y terapeuta somático relacional. Trabaja con personas en un contexto de terapia asistida con psicodélicos. Ofrece ceremonias de ayahuasca desde el 2005. También ha ofrecido apoyo en más de 15 retiros de Gabor Maté donde el enfoque era el trabajo con plantas medicinales, del 2009 al 2017, ayudando a los participantes a integrar sus experiencias.
Este blog explora las perspectivas de Tony sobre la relación entre el auto-perdón, la felicidad, la amabilidad, la suavidad, el coraje y la sanación. Escucha la entrevista en inglés en The Gifts of Trauma Podcast.
El perdón hacia uno mismo florece y cambia nuestra forma de ver el mundo, y se desarrolla a medida que sanamos. A menudo la felicidad también florece y es otro síntoma de la sanación.
Me han preguntado, “¿Qué significa sanar? ¿Cómo ayudo a otras personas a hacerlo? ¿Qué tipo de sanación van a encontrar las personas cuando vengan a mí?”
Para responderles, siempre parto desde el método Hakomi. Compassionate Inquiry® y el Hakomi son modalidades amigas. Georgia Marvin, mi maravillosa maestra, dice que no tenemos que trabajar para estar en el momento presente. Lo único que tenemos ‘hacer’ es dejar que todo emerja naturalmente y tratarlo con amabilidad para darnos cuenta de que las formas en que nos habitamos en el presente tienen una razón. No suceden al azar y no estamos rotos. Cada una de ellas necesita expresarse, nada más.
Su filosofía se alinea con la perspectiva de Gabor sobre la adicción. Cuando trabajo con personas que tienen adicciones, dedico mucho tiempo invitándolos a apreciar lo que esa adicción hace por ellos y el alivio que les da. Uso este mismo enfoque para explorar las historias que todos cargamos en la mente.
Como parte de mi práctica con la ayahuasca, hago dietas con plantas. Funcionan de la siguiente manera. Viajo a la selva y cuando llego me asignan una cabaña. Me siento conmigo mismo en la cabaña, tomo ayahuasca ocasionalmente y aprendo de una planta maestra. Me siento conmigo mismo en silencio, sin distracciones. Lo que emerge de ese proceso de sentarme en silencio es que cuando surge una emoción o una sensación, también surge el coraje de estar con eso. Es una experiencia empoderante, a veces lo más difícil es estar ahí con eso.
He notado que cuando estoy cerca de ese punto, casi de forma instantánea surge una historia. Una historia… un poco de drama sobre mí mismo, quizás directamente relacionado a la intensidad que siento. Y la historia me distrae. Me da algo en qué pensar. Pero cuando empiezo a usar la mente para descifrarlo, para explorarlo más, o para justificar lo que me pasa, pierdo conexión con el sentimiento. Cuando eso pasa, también me desconecto de mi sanación. La cuestión con estas historias es que necesitan ser tratadas de la misma forma que nuestras adicciones, con mucha amabilidad, suavidad y conciencia del presente.
La mayoría de las personas con las que trabajo experimentan algo similar, un poco de incomodidad mental o esa historia. Y a menudo esa incomodidad les motiva a moverse. Como no están sentados en una cabaña en la selva solos, se mueven hacia el refrigerador para tomar una cerveza o una copa de vino, o a la alacena para comer una galleta o a la televisión. O les empuja a moverse hacia algo para escapar, como el celular, el internet, la pornografía, etc.
A. H. Almaas dice que tendemos a ignorar la imagen completa y que no nos damos cuenta de la deficiencia. Solo vemos el comportamiento creado por la deficiencia. Notamos el movimiento hacia… lo que sea que elegimos. También me han preguntado, “¿Cómo se puede interrumpir este patrón que no notamos?”
Un filósofo británico nombró las tres cosas más importantes en la vida siendo la primera la amabilidad, la segunda es la amabilidad y la tercera es la amabilidad. Así que cuando estás en camino al refrigerador o a la caja de galletas, sé amable contigo mismo. Muchas veces he oído a Gabor decir, “No culpemos al comportamiento. No culpemos a la adicción. Solo seamos conscientes de ello.”
Esto nos invita a preguntarnos, “¿Cómo puedo estar consciente de ello?” La respuesta es, “A través de la amabilidad.” Y al apreciar esto, ‘Esto me da alivio. Estoy siendo amable conmigo mismo. Esto me está alejando de algo que es incómodo en este momento.’
Sé que cuando nos ponemos duros con nuestros comportamientos, por ejemplo si pensamos, “Eres un perdedor indisciplinado,” mientras tomamos la caja de galletas, esta dureza se incrusta en el comportamiento. Vamos a redoblar esfuerzos y volver a la caja de galletas. Así que sé muy amable con el comportamiento. Puedes decirte, “Okay, en este momento necesito alivio. Voy a comer esta galleta y voy a sentir ese alivio.” Entonces puedes empezar a acercarte a lo que es realmente incómodo. Esta es la conciencia, estar consciente del por qué de las cosas que haces.
Hace unos años, salí en una caminata artística en Calgary, visitando miles de pequeños estudios de arte. Vi un cuadro en uno de esos estudias. Tenían pocos cuadros ahí y aún me arrepiento de no haberlo comprado. El cuadro mostraba un hombre sentado en una silla en un cuarto sencillo. Tiene solo una media y un zapato puestos. La otra media y el otro zapato están puestos meticulosamente a su lado, y en sus manos sostiene un rifle. Una de las mangas del pantalón está enrollada y él mira hacia abajo. El rifle está apuntando hacia su pie. Esa imagen se ha quedado conmigol. Es una representación de la forma cuidadosa y meticulosa en la que la acción de dispararse a uno mismo en el pie funciona como un distractor de lo que realmente está pasando adentro nuestro. Así que sé amable contigo mismo. No tienes que trabajar arduamente. No hay nada que hacer. Sé gentil. Sé suave. Sé especialmente amable con las partes de ti que sostienen esas creencias medulares. ‘Soy demasiado. No soy suficiente. No puedo ser amado.’ Por eso este trabajo de sanación es profudno. Compassionate Inquiry® tiene una forma poderosa de traer la compasión a esas partes de nosotros. Así que trátate de la misma forma en que tratarías a alguien que amas. Mírate como una persona joven. ¿Cómo cuidarías de esa persona? ¿Cómo le sostendriás? Así es como te tienes que sostener a ti mismo/a.
The Gifts of Trauma es un podcast semanal que presenta historias personales de trauma, transformación, sanación y los regalos que se revelan en el camino hacia la autenticidad. Escucha la entrevista y, si te gusta, suscríbete y compártela.
