Dr. Stan Tatkin, clínico, autor e investigador, fue profesor clínico adjunto en la UCLA, David Geffen School of Medicine, es el desarrollador de ‘A Psychobiological Approach to Couple Therapy®’ (PACT) y cofundador del PACT Institute. Integrando la Terapia Relacional de la Vida, la Psicología Positiva, la Indagación Compasiva y la Neurociencia, el enfoque de Leila para la terapia de pareja está basado en el trauma, es emocionalmente preciso y se fundamenta en un cambio relacional real.
Este extracto explora por qué atemperar nuestros instintos humanos a través de una planificación proactiva y colaborativa es esencial a la hora de co-diseñar matrimonios prósperos. Escuche la entrevista completa en The Gifts of Trauma Podcast.
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En la condición humana, nuestras mentes son el problema. Tener mentes que comparan y contrastan es una ventaja en la caza y la recolección. Es un “error” en la felicidad. Tener mentes que siempre son conscientes de lo que no tenemos, de lo que nos falta, es un beneficio nuevamente para la supervivencia. Es un error cuando se trata de la felicidad.
Cuando somos felices, somos muy agradables, pero cuando somos infelices, no lo somos. Por naturaleza, los humanos somos criaturas belicosas, egocéntricas, caprichosas, volubles, oportunistas y xenófobas. Nos distanciamos muy rápidamente, somos fácilmente influenciables y explotados por grupos. Nos desilusionamos y decepcionamos. Suelo decir que, si eres un primate humano, eres un idiota en algún lugar y según la opinión de alguien.
No planeamos nuestros demonios en el matrimonio. Y demonios somos, si estamos bajo suficiente estrés y angustia. Eso se debe a que tenemos un instinto de supervivencia “siempre activo” que está constantemente barriendo en busca de amenazas. Y las relaciones amorosas nos proporcionan eso, aunque sólo sea por accidente. Así que sin un plan, sin conciencia, atención o la capacidad de reparar las rupturas, nuestros instintos pueden diezmar nuestras relaciones. Los humanos tendemos a pensar demasiado en muchas cosas, pero pensamos muy poco en nuestras relaciones.
Como la mayoría de las cosas que creamos, una relación no existe en el mundo físico. Es una construcción mental que manifestamos. Pero una vez que creamos la construcción, pensamos que hemos terminado (no es así). Una relación amorosa podría ser diseñada por una pareja que toma decisiones sobre cuestiones críticas como: ‘¿Compartimos el poder, la autoridad y la responsabilidad? ¿Es uno de nosotros general y el otro soldado? ¿Somos conductor y pasajero? ¿O somos los dos conductores? Y entonces, ¿cuál es la prioridad? ¿Es la relación? ¿Los hijos? ¿Nosotros mismos? ¿Nuestra carrera? ¿Es Dios? ¿Qué?’ Las respuestas a estas preguntas pueden ser las que ellos quieran, ya que están diseñando la relación, pero la mayoría de las parejas no diseñan su relación, ni discuten estas cuestiones, ni definen sus papeles.
Y a pesar de la cantidad de tiempo que una pareja invierte en la “planificación familiar” y en prepararse para la llegada de su bebé, cuando su díada se convierte en tríada, no tienen un plan sobre cómo cambiará la relación. Cuando la pareja se convierte en padres, sus papeles cambian significativamente, algo que puede prepararse y predecirse. Cuando llega el bebé, el papel de papá es apoyar a mamá, que es quien mantiene al bebé. Aquí también entra en juego el diseño deliberado. Porque si mamá y papá, los diseñadores de la relación, no han configurado su relación para que se adapte a las necesidades de su bebé, van a tener problemas.
¿Por qué no hace más gente lo necesario para evitar problemas previsibles? Todo se reduce a la conservación de la energía, una ley biológica que nos dice que hagamos lo mínimo necesario. ¿Quién tiene tiempo para esto? Podríamos pensar. Tengo que ir a trabajar’. Cuando las personas no diseñan su relación para adaptarse a la llegada de un bebé, la carga aumenta y en algún momento, todo se desmorona, porque no están preparadas. No tienen estructura ni acuerdos. En situaciones de estrés, no tienen forma de protegerse mutuamente. En ningún otro ámbito donde las personas sean interdependientes ocurriría esto. Solo lo vemos con parejas en una relación.
La conservación de la energía es mundial y afecta a toda la especie. Por eso, después de automatizarnos* en las relaciones amorosas, abandonamos las formalidades y actuamos como si fuéramos parientes. (No lo somos.) Dejamos de cortejarnos. ‘¿Para qué hacerlo? ¡Ya tengo el puesto!’ Dejamos de estar presentes y atentos porque estamos a la última. También dejamos de mirar la cara de nuestra pareja, en su lugar, almacenamos una imagen en nuestra mente, durante semanas y meses. No les miramos de verdad. Todas estas cosas que hacemos por naturaleza, nos dirigen a dormir, a hacer lo mínimo, y a no estar presentes. Estas fuerzas naturales, instintivas, siempre presentes, de las que la mayoría de nosotros no somos conscientes, causan estragos en nuestras relaciones.
Si queremos relaciones felices, necesitamos conocer estas fuerzas. También debemos pensar en el futuro y predecir lo que podría ir mal (basándonos en lo que ha ido mal) y lo que podría ir mal (basándonos en lo que no ha ido mal (todavía) pero podría). Mi esposa, Tracey, y yo hacemos esto todo el tiempo. Somos felices en nuestra relación, por diseño. Pero antes de entrar en cualquier habitación, predecimos, planificamos y nos preparamos. Lo manejamos todo juntos, como un equipo, y eso nos hace poderosos.
Dos pueden hacer mucho más que uno, pero solo si colaboran y cooperan entre sí. Si no lo hacen, morirán antes, debido al estrés interpersonal. Así que todo esto se trata de… la carrera de tres piernas. Tenemos que movernos juntos o nos caemos. Así es como se juega en equipo. Así es como se juega.
Los humanos planificamos. Planificamos nuestras carreras, vacaciones e inversiones. Planificamos reuniones familiares… tantas cosas. Tenemos la capacidad de planificar nuestras relaciones, nuestro trabajo en equipo, de empezar a elaborar estrategias para tener éxito en la carrera de tres piernas de las relaciones. Es increíble que tan pocas parejas planifiquen, porque lo cambia todo. Este acrónimo, PPPRRR, nos recuerda: Predecir lo que podría salir mal, luego Planificar y Prepararse para ello. Y cuando te equivoques, Revisar o Reparar.
Y si ocurre algo que no estaba previsto, ten un plan para eso también. ‘Nos encontraremos en el baño.’ Prepárate antes de entrar. ‘Recuerda, cuando entremos en esa habitación, quédate a mi lado. Si me acorrala el borracho tío Bob, ya sabes que tienes que venir a buscarme.’ Trabajamos juntos y somos increíbles. No sabes cuántas veces hemos hecho esto y hemos conseguido controlar la disposición de los asientos en una cena de Acción de Gracias para evitar a una persona a la que adoramos, pero no cuando está borracha. Y lo hemos conseguido sin que nadie se entere.¿Cómo se repara? Cayendo sobre tu espada.“Lo siento mucho, no debería haber hecho eso. Tienes toda la razón para estar enfadada conmigo. De nuevo, lo siento mucho.” No añadas,“Déjame explicarte.” O, “Lamento que lo hayas visto así.” O,“No habría hecho eso si tú no hubieras hecho esto.” O, “Creo que te lo tomaste a mal.” Hay una disciplina para “reparar” sin añadir nada que disminuya la reparación.
*En una relación amorosa, cuando nos automatizamos mutuamente, dejamos de interesarnos tanto y nos damos por sentados.”
The Gifts of Trauma es un podcast semanal que presenta historias personales de trauma, transformación, curación y los dones revelados en el camino hacia la autenticidad. Escucha la entrevista y, si te gusta, suscríbete y compártela.
