Una persona en recuperación a largo plazo, Paul está agradecido por haber sobrevivido y prosperado. Ha trabajado en 4 centros de tratamiento de primera clase y ha sido miembro de la junta del Centro de Tratamiento Possibilities. (Saskatoon) Durante los últimos 7 años ha apoyado a clientes de todo el mundo, en línea, como Coach de Trauma, Recuperación y Despertar. En el 2021, Paul publicó Mistaken Identity: Un viaje sagrado de la adicción al despertar.
En este extracto, Paul revela cómo un trauma infantil no sanado crea susceptibilidad tanto a experimentar como a perpetrar abuso emocional. Escuche la conversación completa en The Gifts of Trauma Podcast.
Horia Ionescu’s Images
De pequeño, nunca aprendí a manejar mi enojo de manera saludable porque no podía enojarme. Si lo hacía, me lastimaban físicamente. Además, nunca quise enojarme como mi padre, así que aprendí a reprimir mi ira. Cuando salí al mundo, seguí reprimiendo mi ira hasta que no pude más. Entonces me desquitaba con alguien y mi enojo malsano se desbordaba. Ahora tengo 62 años, pero antes era Mr. Ottawa… un culturista, un tipo grande y bastante intimidante. Cuando explotaba, era abusivo… así que acabé convirtiéndome en lo que dije que nunca sería: igual que mi padre. Me costó mucho trabajo de sanación entender que la ira de mi padre era simplemente su propia respuesta al trauma.
Actualmente estoy trabajando con un joven de 23 años que es un abusador emocional. En nuestra última sesión, me contó sobre una fuerte discusión que tuvo con su novia. Cuando ella respondió una llamada del hermano de su exesposo, él se alteró. “Cuando ella colgó el teléfono, perdí la cabeza y la agredí verbalmente”. Lo que escuchó lo llevó de regreso a su padre alcohólico, quien se fue cuando él era joven, y a su madre, que no podía estar presente emocionalmente, y a sus problemas de abandono. Sus celos están relacionados con su miedo interno y su inseguridad, eso fue lo que se activó. Cuando se lo reflejé, lloró como un bebé, porque no quiere ser así con la mujer que ama. Está trayendo su propio trauma no resuelto y su propio pasado no sanado a su vida actual. Eso es lo que todos hacemos, hasta que tomamos conciencia… hasta que trabajamos en nuestra propia sanación.
“Si solo nos ocupamos de los maltratados y no hacemos nada por los maltratadores, no llegaremos a ninguna parte. Tiene que ser equitativo”.
El maltrato nunca está bien. Yo he abusado emocionalmente de la gente en alguna ocasión. Muchos de nosotros lo hemos hecho. Pero el abuso emocional constante dentro de una relación es otra cosa. En Compassionate Inquiry®, exploramos lo que nos hace susceptibles al abuso emocional. No somos débiles: somos empáticos, sensibles y profundamente afectuosos. Pero en algún momento de nuestra infancia, elegimos el apego en lugar de la autenticidad. Cuando invito a un cliente a volver a su infancia, juntos descubrimos qué le hizo susceptible al abuso. No se trata de culpar, sino de comprender.
Gabor Maté observó que cuando un pedófilo va a un parque infantil, el niño al que se dirige para abusar es uno que ya tiene un gran trauma. Los demás niños no se acercan a él. De igual manera, el abusador se enfoca en personas que ya son susceptibles a sufrir abusos. Esto es algo que transmito con gran compasión a mis clientes, porque no quiero que se sientan avergonzados o culpables. Su susceptibilidad proviene de su experiencia en la primera infancia. Está relacionada con no haber recibido el amor y la aceptación que necesitaban. Y de haber aprendido, muy temprano, que sus emociones no importan.
Si observamos algunos de los siete impactos del trauma, veremos que nos desconectamos de nosotros mismos y de nuestra inteligencia visceral. Nos desconectamos de los demás, en quienes tampoco confiamos, debido a nuestro pasado no sanado. Nuestras visiones negativas del mundo nos causan dolor hasta que las sanamos. El impacto de nuestros traumas tempranos crea una susceptibilidad al abuso emocional. Aquí nadie tiene la culpa. Desde la infancia, nuestros sistemas nerviosos han sido condicionados para sentirse cómodos con este estilo de relación. Están conectados de una determinada manera, así que cuando conocemos a alguien con el mismo cableado, nos sentimos bien. Y cuando conocemos a alguien con un estilo de relacionarse sano y un cableado diferente, no nos sentimos tan bien y no conectamos. Así es como funciona.
Imagina a un niño pequeño criado por padres que hacen todo lo posible, pero que siguen transmitiendo los estilos de relación emocionalmente abusivos con los que fueron criados. Cuando eso es lo que aprendes, eso es lo que transmites y eso es lo que te atrae. Creces y encuentras una pareja que refleja ese estilo de relación. Te sientes cómodo porque es como estar en familia. No sabes lo que está pasando. Solo estás repitiendo los patrones con los que te familiarizaste de niño.
Así que entrar en una relación emocionalmente abusiva no es en absoluto culpa nuestra. Pero salir de ellas y romper el patrón sí es nuestra responsabilidad.
En mi libro hablo de un momento en que llevaba dos años limpio y sobrio, trabajando en un centro de tratamiento. Un día me di cuenta de que había estado esperando todos estos años a que mi padre me rescatara, a que mi mentor me rescatara, a que mi padrino me rescatara… Lo que también me golpeó fue que nadie va a venir a rescatarme porque no es el trabajo de nadie salvarme, sino el mío. Me golpeó en el cuerpo, en el corazón y en las tripas. Lloré a lágrima viva y, después, ¡me sentí libre! Comprendí que, a partir de ese momento, iba a responsabilizarme al 100% de mi vida. Entonces mi vida empezó a cambiar.
Ser responsable de tu curación no significa que hayas causado el abuso. Significa que eres tú quien pone fin a su influencia. La responsabilidad consiste en asumir lo que está pasando, sumergirse en ello y hacer el trabajo de curación. Por eso la Indagación Compasiva® es tan poderosa. Si no sanamos, sólo atraeremos a otro abusador, la misma persona en un cuerpo diferente. Una frase que me gusta mucho dice: “Si no curo lo que pasó, llevo al abusador conmigo mucho después de que se haya ido”. –
Una de las mayores barreras para asumir responsabilidades es estar en modo víctima. Salir de él es el primer paso esencial para la recuperación. Imagina no hacer tu trabajo de sanación porque estás atascado en… Es culpa del agresor. Así que no te apropias ni te responsabilizas. Sabrás que estás en modo víctima cuando estés culpando. Sí, estás siendo víctima, estás siendo maltratado, pero cuanto antes salgas de eso y asumas lo que está pasando y asumas toda la responsabilidad… antes podrás empezar a sanar. “Todo comienza con nosotros”.
“La sabiduría me dice que no soy nada. El amor me dice que lo soy todo. Y entre los dos, fluye mi vida”. – Sri Nisargadatta Maharaj
The Gifts of Trauma es un podcast semanal que presenta historias personales de trauma, transformación, curación y los dones revelados en el camino hacia la autenticidad. Escucha la conversación completa y, si te gusta, suscríbete y compártela.
