Después de obtener un título en pedagogía, Fredrik dedicó el equivalente a más de 10 años de estudios a tiempo completo a la formación independiente en psicología, psiquiatría, derecho y múltiples modalidades terapéuticas. Hoy, tras 17 años de trabajo en el campo de las adicciones y el trauma, combina Compassionate Inquiry® con Yoga Sensible al Trauma. Además, ofrece sesiones de Yoga Sensible al Trauma a través del Prison Yoga Project en Escandinavia, trabajando con exconvictos y hombres que regresan a la vida cotidiana tras procesos de tratamiento.
Este breve extracto editado de la entrevista de Fredrik explora su impulso por “ser alguien”, los traumas y creencias asociadas que marcaron y dirigieron su vida en sus primeros años. Escucha la entrevista completa en The Gifts of Trauma.
Credito fotográfico: Niclas Kindahl
Mi impulso por estudiar quedó plasmado en el título de una canción de un grupo de heavy metal de los 80: Quiero ser alguien. Ese es mi impulso: ser alguien, entender cosas que antes no entendía, pero sobre todo, ser alguien.
Hablo sueco e inglés, tengo un máster en Educación y estudié Psiquiatría Forense, Neuropsiquiatría y Criminalidad. Soy Supervisor en Trabajo Psicosocial, Adicciones y Red Familiar. Soy Profesor y Formador de Yoga Informado en Trauma. Tengo conocimientos de Derecho Social, Terapia de Reconciliación Moral, Rompiendo las Cadenas del Trauma, Análisis Transaccional, Enfoque de Refuerzo Comunitario, Entrevista Motivacional, Agresión, Conciencia ACE y soy Practicante de Compassionate Inquiry®.
Hoy puedo decir que soy alguien, cuento, tengo valor.. Pero mientras crecía, no me percibía así. Estudiar siempre ha sido mi forma de adquirir valor. ‘Si sé esto, luego existo’. Surge de mi creencia de que no valgo, que surgió después de sufrir un trauma terrible cuando tenía tres o cuatro años. El marido de mi abuela abusó sexualmente de mí. Recuerdo el miedo, la soledad y que nadie hablaba de ello. Me sentía totalmente solo. Sentir miedo y creer que estaba solo me llevó a creer también que no tenía valor.
Estas creencias se vieron reforzadas por el silencio y la inacción. Mi madre se enteró de que me había pasado algo terrible, que el marido de mi abuela se había portado mal conmigo, pero nunca preguntó más y no se lo contó a nadie. Mi abuela siempre lo supo, pero nadie habló nunca de ello. Mi madre no se lo contó a mi padre.
El hecho de que no lo contaran, de que no hablaran de ello, de que no hicieran nada al respecto, reforzaba mis creencias. A un niño pequeño le da miedo estar solo y, por supuesto, si estoy solo debo de ser un inútil. Cuando murió el marido de mi abuela, yo tenía cinco años y me culpé a mí mismo. Murió de un ataque al corazón, pero en mi mente era culpa mía. Recuerdo que tenía mucha vergüenza y me culpaba a mí misma. Le tenía mucho miedo, pero también recuerdo lo triste que me puse cuando murió.
Hoy dirijo Konciensia, una clínica ambulatoria de adicciones, traumas y desarrollo de grupos, con mi mujer. Tengo dos hijos y gozo de buena salud física y mental. Ya no me escapo por la noche para consumir drogas o participar en actividades delictivas. El camino desde allí hasta aquí fue todo un proceso.
Cuando era joven y me convertí en un adulto con ganas de estudiar y trabajar, era como el Dr. Jekyll y el Sr. Hyde. En primaria y secundaria saqué entre buenas y buenas notas, así que empecé la universidad a los 21 años. Esa es mi parte de Dr. Jekyll bueno. Lo equilibré con mi parte mala de Mr. Hyde, que tenía adicciones y se unía a bandas criminales. Estas dos partes buscaban simultáneamente valía, ser alguien. En retrospectiva, ser capaz de equilibrar estas polaridades fue un don, ya que muchas o todas las personas con las que he trabajado de adulto no han sido capaces de equilibrar ambas.
Cuando estaba en el instituto, podía sentarme en la cafetería, tomar anfetaminas y luego ir a una conferencia y sacar buenas notas. También podía ir a cenar a casa de mi abuela y, después, tomar drogas e ir al club de moteros. No sé si es talento o suerte, pero siempre he tenido esas dos partes que podía equilibrar. También tengo dos pulsiones opuestas, una siempre quiere ser más, la otra tiene miedo de quedarse estancada. A menudo empezaba algo, se me daba bastante bien, luego, cuando ya no lo valoraba, lo dejaba y empezaba lo siguiente. Era un patrón claro.
Después de licenciarme, seguí estudiando para ser profesor. A los veinte años, bebía mucho. Y cuando bebo alcohol, me vuelvo loco, psicóticamente furioso, agresivo y peligroso. Pasaron cosas muy malas, pero no me castigaron ni fui a la cárcel, así que seguí estudiando.
Un día, dejé de beber y empecé a tomar esteroides. (Es un patrón común entre mis clientes varones, sobre todo los que han sufrido abusos sexuales. No queremos ser pequeños, queremos ser grandes y peligrosos. Los esteroides hacen que eso ocurra casi por arte de magia). En aquel momento no lo percibí como una adicción. Todo el mundo los tomaba, y los esteroides no son drogas, como la heroína o las anfetaminas, sólo son testosterona. Pero al final de mi formación para convertirme en profesor de secundaria, los esteroides me pusieron realmente enfermo.
Me enfrenté a la vergüenza de admitir que había estado tomando esteroides mientras cursaba una carrera para ser profesor, y decidí allí mismo no contárselo a nadie. Si vivía, viviría. Si moría, moriría. Esa fue la última vez que usé esteroides. Cuando dejé de hacerlo, acepté trabajos extra y estudié a tiempo completo. Mis actividades criminales nocturnas cesaron y en su lugar trabajé. Trabajaba a tiempo completo, estudiaba a tiempo completo y entrenaba 12 veces por semana.
Querer ser alguien también me llevaba a trabajar todo el tiempo. Por supuesto que quería ayudar a la gente y hacer el bien, pero servir a los demás es una buena manera de ser alguien, de tener algún valor, de ser importante. Eso me llevó a trabajar 80 horas a la semana, gestionar tres centros de tratamiento, trabajar con clientes y personal, y estar de guardia todo el tiempo.
El principal escollo de todo ese trabajo era que me resultaba imposible tener relaciones sanas conmigo misma o con los demás. No era posible cuidar de mí misma de forma sana y auténtica. Hacía mucho ejercicio y entrenaba mucho. Solía ser un luchador romano competitivo y sigo siendo un buen atleta, pero no era sano. Me costaba pasar tiempo con mi familia y me perdía experiencias especiales.
Lo que realmente detuvo este ciclo, o me despertó, sucedió hace 10 años, este verano pasado. El 22 de agosto de 2014, cuando un cliente intentó matarme…
The Gifts of Trauma es un podcast semanal que presenta historias personales de trauma, transformación, sanación y los dones revelados en el camino hacia la autenticidad. Escucha la entrevista, y si te gusta, por favor suscríbete, deja una valoración o reseña, y compártelo con otras personas de tu comunidad
