Grupo Focal: Padres de hijos adultos

“Ser padre de hijos adultos es ver una versión de ti mismo que, en algunos días, te llena de un inmenso orgullo por haber creado seres tan maravillosos y conscientes con tu genética… En otros días, temes por la humanidad.” – A.W. (Londres, Inglaterra)

Mientras escribo esta entrada de blog, el más joven de mis cuatro hijos cumple doce años y el mayor tiene veintidós años. He estado ejerciendo el papel de madre durante la mitad de mi vida y diría que mi rol como madre nunca termina, aunque mis hijos pueden decir que nunca dejo de ser madre (todo es cuestión de perspectiva, ¿verdad?). Es seguro decir que siempre estoy aprendiendo sobre mí misma y que todos nos estamos conociendo a medida que avanzamos en la vida como unidad familiar.

En nuestro grupo focal Padres de Hijos Adultos, los padres y madres se reúnen para compartir experiencias pasadas o actuales con sus hijos mayores, algunos veintidós, treinta o cuarenta años después. Ahora, si estás pensando, “No tengo hijos” o “Mis hijos aún no son adultos”, por favor, no dejes de leer. Sabemos cómo el pasado se manifiesta en el presente, y esto nos afecta a todos, con o sin hijos en casa. Ya sea que hayamos conocido a nuestros padres o no, la forma en que los percibimos puede cambiar con el tiempo. Mi madre, que está a punto de cumplir setenta años, me dijo recientemente lo agradecida que está de que su madre de cien años siga viva, lo cual no es algo que podría haber dicho hace treinta años. Ser hijo o padre no termina una vez que un hijo es oficialmente un ‘adulto’, es un proceso en evolución. Como sabemos en CI, las partes infantiles pueden quedarse como los impulsores inconscientes en nuestras vidas de adultos.

En Taiwán, donde crecí con una madre coreana y un padre suizo, la virtud de la piedad filial era omnipresente en mi infancia. La familia, la escuela y la sociedad enfatizaban la necesidad de respetar, obedecer y cuidar a los propios padres, mayores y ancestros, para que se mantuviera la armonía familiar y social. La voluntad de participar en esta tradición, de honrar y respetar a los padres, la familia y los mayores era la norma, y yo quería mostrar gratitud y seguir las tradiciones y valores de mi cultura. Siempre hice lo que me decían porque solo los niños ‘occidentales’ se atrevían a desobedecer a sus padres. De niña, nunca me habría atrevido a cuestionar a mis padres como mis hijos tan casualmente lo hacían creciendo en Europa, con un padre holandés individualista. Incluso hoy en día, a veces todavía lucho con cuestionar a mis padres o no estar de acuerdo con ellos.

En teoría, la piedad filial suena admirable, y cuando funciona, es una experiencia preciosa y valiosa en cualquier familia y cultura dada. Sin embargo, cuando los padres empiezan a decir que los hijos ‘deberían’ estar agradecidos por haber nacido, alimentados, alojados, vestidos y enviados a la escuela, “Te di la vida, me debes”, entonces las cosas pueden empezar a agriarse. Algo se interpone en el camino de dar o contribuir a una relación con los padres de manera voluntaria (y natural). Aparece la voluntad contraria, que Gabor describió como “… la resistencia automática a cualquier sensación de coerción o presión, física o emocional. Es una dinámica perfectamente normal.”

Me pregunto, ¿dónde o cuándo comenzó a aparecer tu propia voluntad contraria cuando eras niño? ¿Dónde sigue apareciendo hoy como adulto y cómo se manifiesta la dinámica con tus propios padres o con tu(s) hijo(s) (adulto(s))? Como terapeutas en proceso de formación con CI, es importante que sigamos entrenando nuestros músculos de empatía con nuestras propias partes infantiles para poder estar con nuestros clientes y sus partes infantiles.

En nuestro grupo focal, el tema de los padres que imponen su voluntad a los hijos, por ejemplo, “Realmente deberías asentarte y casarte”, aparece con frecuencia. Independientemente de la edad de un hijo, el deseo de un padre generalmente está basado en intenciones bienintencionadas, como “Has subido de peso” o “No estudies danza, no podrás pagar las cuentas”. Gabor dice, “La gente va a resistirse incluso si intentas empujarlos en la dirección correcta” y a veces esto puede llevar a la animosidad, o incluso a la ruptura.

Uno de mis momentos cruciales en CI fue cuando Gabor dijo que nunca es demasiado tarde para encontrar una manera de reparar las relaciones con los hijos adultos. Señaló la importancia de la compasión, la empatía y la comprensión en el proceso de facilitar la sanación y la reconciliación en uno mismo y, por extensión, con nuestros seres queridos. Mi creencia sobre la crianza en el 2020 era que había estropeado a mis dos hijos mayores, que tenían que ser ‘arreglados’ y que yo era la razón por la cual estaban tomando malas decisiones en sus vidas. Con humildad, CI me ayudó a ver cómo, al trabajar nuestra propia culpa, podemos desarrollar compasión hacia nosotros mismos. Esto puede cambiar toda la dinámica del trauma en el sistema familiar. La culpa – a menudo expresada por los padres dentro de nuestro grupo de enfoque, realmente se puede transformar.

Cuando abordamos nuestro propio dolor, desarrollamos la capacidad de sostener el dolor de nuestra familia y mitigar lo que se transmite a lo largo de generaciones. Se abre espacio para el perdón. A través de una práctica regular en auto-conciencia y auto-compasión durante un período de siete años, pude reconciliarme con mi madre después de una década de conflicto. Además, aprendí cómo el humor podía devolver ligereza y presencia a un momento intenso, y mi crianza también cambió una vez que hice las paces con mi mente y pude captar las historias que se estaban tejiendo.

En mi experiencia, las relaciones abarcan ruptura y reparación. Gabor ha demostrado y explicado repetidamente cómo las dinámicas de cualquier relación están moldeadas por experiencias pasadas y las necesidades no satisfechas que surgieron a raíz de eventos de la infancia. Aunque a veces es desafiante, creo verdaderamente que cuando trabajamos en nuestras propias heridas y cuidamos nuestro bienestar, sembramos semillas de crecimiento para las generaciones futuras y modelamos un proceso de sanación saludable.

Los seres maravillosos y conscientes que mencioné al principio requieren un esfuerzo dedicado de nuestra parte para asegurar que su voluntad sea abrazada, incluso en el futuro. Espero que podamos verlos por lo que realmente son, no como proyecciones de nosotros mismos, sino como personas separadas. También deseo que podamos ver a nuestros padres como personas separadas y como hijos de sus propios padres.

About The Author

Anouk Wehli

Anouk se unió a Compassionate Inquiry en 2020 y trabaja activamente como practicante, así como pasante, voluntaria, líder de grupos focales y mentora en formación. La perspectiva del trauma que ofrece Compassionate Inquiry ha profundizado su trabajo como consejera de duelo, asistente de parto, mediadora y trabajadora corporal. Tras haber sobrevivido a traumas culturales y generacionales, conoce de primera mano los poderosos efectos de la compasión ante el dolor para que el sufrimiento se alivie y la vida sea más llevadera e incluso agradable. Crecer en Taiwán y Hong Kong con una madre coreana y un padre suizo dotó a Anouk de un valioso conjunto de competencias multiculturales. Su crianza en un crisol de culturas y su educación en colegios internacionales le inculcaron una mentalidad abierta que encarna cuando trabaja con clientes de todo el mundo.