Luke associe Compassionate Inquiry®, travail somatique et stratégies d’hygiène de vie saine pour guider ses clients vers une plus grande vitalité, plus d’authenticité et de paix intérieure. Il anime des retraites de yoga et de méditation, et facilite la thérapie assistée par les psychedéliques comme une voie puissante de guérison et d’évolution personnelle.
Warren utilise Compassionate Inquiry®, la thérapie psychédélique, l’animation de groupes et les retraites en pleine nature pour aider ses clients à s’ouvrir à plus d’authenticité et de possibles dans leur vie quotidienne. Son propre parcours l’a mené du fondamentalisme religieux à une vie empreinte d’espoir, de joie et d’un ancrage communautaire profond.
Tous deux sont pères de garçons à l’aube de l’âge adulte. Tous deux ont dû désapprendre, déconstruire et rebâtir. Tous deux tiennent désormais le flambeau pour éclairer le chemin des autres. Dans cet extrait, deux hommes partagent avec une grande franchise leur expérience de la honte, de la peur et de la distraction, ainsi que tout ce qui devient possible lorsque les hommes s’ouvrent. Écoutez l’intégralité de leur conversation dans le podcast The Gifts of Trauma.
WARREN:
Dans l’environnement où j’ai grandi, ce amour inconditionnel et ce soutien dont tous les jeunes garçons ont besoin n’étaient généralement pas au rendez-vous. À la place, j’ai été confronté à la religiosité, à l’autoritarisme et à une certaine forme de violence. Ainsi, ma principale expérience de la masculinité, entre 0 et 20 ans, a été la peur. « Tu dois avoir peur, obéir et cacher tout le reste. » C’est un message assez brutal à recevoir sur ce que signifie être un homme, surtout quand on est un garçon ou un jeune homme. Et la croyance qui a grandi en moi, c’était : « Tu n’es pas une bonne personne. »
Pour y faire face, j’ai essayé de faire plaisir aux gens. J’ai commencé à courir après la validation des autres, et je me débattait encore de toutes mes forces pour garder la tête hors de l’eau lorsque mes enfants sont arrivés. Je soupçonne que sans quelques relations clés et certaines expériences de guérison, j’aurais continué à tourner en boucle dans ce système — à chercher suffisamment d’approbation extérieure pour combler le vide intérieur — jusqu’à ma mort.
Tout au long de ma vingtaine, je ne me sentais pas très bien la plupart du temps. Je ne trouvais un répit temporaire que dans les activités à haut risque, comme la moto extrême et le ski de l’extrême. Leur intensité parvenait à couper le bruit intérieur. Me mettre au service des autres m’apportait parfois du soulagement, mais lorsque j’ai choisi une carrière dans le social, cela s’est avéré insuffisant pour maintenir la moindre paix intérieure.
J’aimerais pouvoir dire que la première fois que j’ai serré ma fille aînée dans mes bras, je me suis dit : ça y est, j’ai intérêt à trouver une autre façon de faire. Ce n’est pas ce qui s’est passé. J’ai ressenti de l’amour, de l’attachement et le désir d’être un bon père. Mais le sentiment de honte envahissant qui imprégnait ma vie à l’époque avait une telle emprise sur moi qu’il m’était tout simplement impossible d’imaginer abandonner mes mécanismes de défense pour incarner une parentalité ancrée et présente. Mes trois enfants sont donc nés d’un père qui faisait de son mieux, mais qui était éparpillé, incapable de rester présent la plupart du temps, et qui avait appris par nécessité à quémander de l’attention et de l’approbation au lieu d’offrir de l’amour et de la présence.
À la trentaine, j’ai cherché de l’aide. J’ai eu une liaison, ce qui a fait scandale. Pour quelqu’un qui avait passé tant de temps à essayer de gagner l’approbation des autres et à vouloir bien paraître aux yeux de tous, ce n’était pas vraiment une bonne idée. J’en ai été le premier choqué. Je me battais pour essayer de comprendre pourquoi j’avais fait un tel choix dans la vie qui était la mienne. C’est quand j’ai trouvé une aide de qualité et une thérapie digne de ce nom que j’ai compris : « Ah, mais c’est parce que je ressens de la honte en permanence. » Avec le recul, je suis reconnaissant pour tout ce que j’ai appris et pour le fait que cet événement a finalement scellé la chute de la toute première brique du mur que j’avais construit pour asseoir ma vie sur l’approbation des autres.
Une personne qui m’a aidé à prendre un peu de recul sur mon parcours m’a demandé : « À quand remonte la dernière fois où vous vous êtes senti profondément une bonne personne, au plus profond de votre être ? » Et je me suis dit : « De quoi parlez-vous ? Parfois, je me sens juste moins mal. » Mais l’idée même de se sentir bien jusqu’au plus profond de soi m’était totalement étrangère. Et aujourd’hui, le nombre d’hommes avec qui je m’assois et dont l’histoire sous-jacente est : « Si ma communauté savait qui je suis, je serais banni », ou « Si ma femme me connaissait vraiment, je serais rejeté »… Ils ont ce sentiment qu’ils doivent cacher leur véritable nature pour pouvoir avoir la moindre relation. Pourtant, ils ne sont pas pires que le reste d’entre nous.
LUKE:
J’ai eu un moment de déclic. C’est là que le vrai travail a commencé : déprogrammer cette mentalité du « toujours plus » qui pousse à accumuler, posséder et chercher la validation extérieure. S’éloigner de cela a été immensément douloureux et difficile, car les relations mêmes pour lesquelles on souhaite être plus présent sont précisément celles qui nous poussent dans nos retranchements, à regarder nos propres travers en face et à assumer la responsabilité de nos paroles, de nos pensées et de nos actes. « Ce n’est pas parce que j’ai vécu ce moment magnifique que je suis devenu un père parfait. »
Ma plus grande fierté en tant qu’homme et en tant que père, c’est d’avoir un fils de 12 ans qui se sent suffisamment en sécurité pour partager ses propres états émotionnels, me reprendre et me dire directement quand je n’existe pas ou ne suis pas présent. Du coup, je peux réparer nos erreurs et lui montrer l’exemple en assumant ma part de responsabilité. Et franchement, je vais me coucher le soir en me disant : « Wow, je n’ai jamais eu ce genre de discussions avec mon père. »
C’est moi qui ai, en quelque sorte, appris à ma famille à se dire « je t’aime », et mon fils est devenu un catalyseur de guérison entre les générations. Être témoin de l’ouverture émotionnelle et de la vulnérabilité de mon propre père lorsqu’il passait du temps avec mon fils Jack et moi, le voir ému aux larmes en réalisant qu’on ne lui avait jamais appris ce que signifie être en lien, faire partie d’une communauté en tant qu’homme… C’était un moment vraiment puissant. Nous étions en train de jouer à un jeu de société, à trois générations réunies, quand il a dit : « Je ne savais pas, tout simplement, et je suis désolé. » Et je lui ai répondu : « Aucune excuse n’est nécessaire. Nous sommes là maintenant, et nous avons ce moment ensemble. »
WARREN:
Au point où j’en suis aujourd’hui, je crois beaucoup à l’art japonais du Kintsugi. Quand une céramique se brise et qu’on la répare avec de l’or, elle prend plus de valeur qu’elle n’en avait au départ. De la même manière, la profondeur de ma compassion pour les gens vient tout droit de ce que j’ai moi-même traversé. Si je me soucie de ceux qui ont peur, c’est parce que je sais exactement ce qu’on ressent, et je ne souhaiterais cela à personne.
Je parle à mes enfants et je leur dis que je les aime bien plus que mon père ne l’a jamais fait avec moi. Si j’additionnais toutes les fois où j’ai dit « je t’aime » à mes enfants, ça ferait sûrement plus de mots que tout ce que mon père m’a dit pendant toute sa vie. C’est une tout autre façon d’aimer et d’être là.
LUKE:
J’étais en pleine séance psychédélique, et la cliente a partagé quelque chose de tellement horrifiant et traumatisant que cette part de moi qui était sur le point de dire « Tous les hommes ne sont pas comme ça » s’est éteinte d’un coup. Alors je lui ai dit : « Au nom de tous les hommes, je suis désolé que cela t’en soit arrivé, et je suis désolé que des hommes t’aient fait ça. »
Et si je pouvais m’adresser à tous les hommes, je leur dirais : « Une grande partie de ce que nous traversons vient du fait que nous nous fermons, que nous nous isolons et que nous croyons aux histoires ridicules que nous nous racontons dans la tête. Le simple fait de s’ouvrir et de partager peut créer l’espace nécessaire pour relâcher la pression, pour intégrer ce que l’on vit, et pour laisser la curiosité se frayer un chemin. Alors, ouvrez-vous ! »
