Jessica croise l’Internal Family Systems, la théorie de l’attachement, la guérison des traumatismes et la psychologie relationnelle, afin d’aider les personnes à construire des relations sécurisantes, guidées par le Soi — envers elles-mêmes et dans leurs liens avec les autres. David a développé le modèle Restorative Relationship Conversations, un processus qui permet de transformer les conflits relationnels en connexion, intimité et réparation. JP, quant à lui, exerce en thérapie des traumatismes, travaille auprès de personnes sans abri, et enseigne le combat rapproché dans sa propre école.
Dans cet extrait, vous découvrirez pourquoi il est essentiel de comprendre son style d’attachement pour soutenir une croissance relationnelle profonde dans les relations polyamoureuses. L’entretien complet est à écouter dans le podcast The Gifts of Trauma.
L’attachement joue un rôle considérable dans le polyamour — ou la non-monogamie éthique. Je l’avais déjà constaté il y a des années : des personnes, qu’elles soient familières du polyamour ou qu’elles y entrent tout juste, venaient consulter pour démêler leurs difficultés relationnelles. Et ce qu’elles décrivaient, souvent sans disposer du vocabulaire psychologique, relevait de l’insécurité d’attachement, de ruptures d’attachement, ou d’une forme de guérison de l’attachement qu’elles n’avaient jamais connue auparavant. À l’époque, on ne reliait pas clairement ces enjeux à la théorie de l’attachement ; pourtant, pour moi, le lien allait de soi : ces personnes construisaient — et maintenaient — plusieurs liens d’attachement à la fois.
Pendant l’enfance, nous développons l’un des quatre types d’attachement. Une personne à l’attachement « sécure » dirait : « Je me sens en sécurité et proche des personnes qui s’occupent de moi, puis plus tard de mes partenaires ou d’autres figures d’attachement adultes, même hors cadre amoureux. » Quand on se sent protégé et compris, on a davantage de liberté pour s’ouvrir aux autres. Pourtant, aux États-Unis, moins de 50 % des gens ont connu un attachement sécure étant bébés. La plupart d’entre nous développent un attachement dit « insécure », selon notre vécu d’enfant ou les traumatismes subis à l’âge adulte. Nous pouvons être plus en retrait (évitant/détaché), plus hypervigilants et dans le besoin excessif de proximité (anxieux/préoccupé), ou osciller entre ces deux pôles (désorganisé).
Ce sont les mécanismes qui sont derrière nos dynamiques relationnelles. Il y a quelques années, la plupart des gens n’étaient pas au courant de leur style d’attachement, à moins d’être en thérapie depuis un certain temps. Aujourd’hui, c’est de plus en plus compris. On voit des mèmes sur les réseaux sociaux au sujet des styles d’attachement. « Quel est ton style d’attachement ? » est même une question sur certains profils de rencontre. Mais nous ne faisons que commencer à explorer vraiment ce que cela signifie.
L’aspect le plus exigeant du polyamour, c’est que nous sommes souvent poussés, d’une part, à prendre davantage conscience de nos propres systèmes d’attachement et de notre façon de fonctionner dans nos relations affectives. C’est une véritable invitation à évoluer, à porter un regard plus conscient sur ces facettes de nous-mêmes.
Mais d’un autre côté, il faut rester vigilant face aux dérives possibles. Nous devons apprendre à décrypter des phénomènes comme l’« énergie de nouvelle relation » (NRE), car il est facile de se laisser griser par la décharge hormonale d’une rencontre, par ce sentiment de connexion et de résonance, et de se laisser emporter par cet élan. En effet, lorsque l’on débute une relation, les mécanismes de l’attachement ne sont pas encore réellement activés.
Cela n’arrive que lorsque la relation s’installe dans la durée. Or, avec des partenaires multiples, on peut prolonger cette phase de « nouvelle relation » bien plus longtemps que dans un contexte monogame. C’est ainsi que beaucoup se disent : « C’est incroyable, je n’ai pas les mêmes problèmes dans cette relation que dans l’autre. On ne s’embourbe jamais dans les conflits. »
Mais c’est uniquement parce que vous n’avez pas le même quotidien, la même proximité, ou tout simplement le même passif en termes de responsabilités partagées au jour le jour.
Ces éléments-là, ces « problèmes » (ces blessures d’attachement), ne s’activent que plus tard. Le polyamour offre un « yin et yang » vraiment intéressant : c’est à la fois une occasion profonde d’en apprendre plus sur soi et de voir comment notre sentiment d’attachement est réellement mis à l’épreuve dans le contexte relationnel.
Ainsi, si cette voie vous attire, je vous invite à vous poser cette question : avez-vous envie de faire ce travail émotionnel avec plus d’un partenaire ?
Dans mon livre, Polysecure, je partage cette réflexion : « Beaucoup d’entre nous jonglent avec de multiples impératifs : des entreprises à gérer, un travail où se rendre, des enfants dont il faut s’occuper, notre propre santé physique à entretenir, sans oublier le fait d’entretenir la maison et la voiture, les amis et la famille avec qui rester en lien, et les groupes ou communautés au sein desquels rester actif.
Il y a les e-mails auxquels répondre et une présence en ligne à maintenir, sans parler du temps nécessaire pour prendre soin de soi, faire de l’exercice, s’amuser, s’épanouir personnellement, méditer, dévorer des séries ou simplement passer un moment au calme dans la nature. Le contexte économique a lui aussi changé. Pour beaucoup, un seul revenu suffit à peine à faire vivre une personne seule, et encore moins une famille. »
En énumérant tous ces aspects de la vie, je suis d’ailleurs surprise que l’on puisse trouver le temps de construire ne serait-ce qu’une seule relation d’attachement sécure. La sécurité de l’attachement demande du temps, tant pour s’établir que pour s’entretenir. Les recherches montrent qu’il faut jusqu’à sept mois pour qu’un bébé établisse un lien d’attachement sécure avec les adultes qui en prennent soin. Et chez les adultes, une relation amoureuse fondée sur un attachement sécure met environ deux ans à se consolider.
Ainsi, même si vous ressentez une connexion ou une résonance instantanée avec quelqu’un, bâtir une relation véritable — fondée sur la confiance, la découverte de l’autre dans des contextes variés et une compréhension profonde mutuelle — nécessite du temps pour se traduire en un attachement réellement sécure.”
Gabor Maté a également dit :
« On épouse toujours quelqu’un qui va venir réactiver en nous toutes les peines que nous avons connues dans notre enfance. Alors, quand on se met en relation avec quelqu’un, cela se joue sur deux plans. D’un côté : je le/la trouve attirant(e), il/elle est drôle, et j’aime être avec lui/elle. Mais, en dessous, il y a la recherche de l’amour que nous n’avons pas reçu au départ.
Les relations, c’est donc en grande partie une affaire de grandir ensemble — si tant est que cela soit possible. Mais je vous le garantis : quand vous épousez quelqu’un, vous pouvez y trouver à la fois vos plus beaux rêves et vos pires cauchemars.
Alors oui, nous avons déjà toutes sortes de choses qui se passent dans nos vies, mais l’opportunité qu’offre la polyamorie, c’est de faire ce travail relationnel sur plusieurs plans, en explorant des aspects différents — qui ne surgiraient pas avec un seul partenaire. Dans ma propre expérience avec plusieurs partenaires, certains de mes partenaires plus récents ont activé des choses que les précédents n’avaient jamais déclenchées : à la fois la beauté de certains besoins jusque-là non comblés, et aussi une part de ces « cauchemars ».
Il y a aussi cette dynamique des « métamours » (les partenaires de votre partenaire). Vous n’êtes pas en relation avec eux, mais vous êtes tous liés à la même personne. Quand je suis devenue polyamoureuse, mon traumatisme lié à mon beau-parent s’est réactivé. La triangulation entre mon père et ma belle-mère s’est rejouée entre mon partenaire et son autre partenaire.
À première vue, quand on met des mots sur tout ce qui peut se jouer — et sur les défis qu’implique déjà une seule relation — cela peut sembler accablant. Mais je ne voudrais pas que cette complexité et ces difficultés empêchent qui que ce soit de prendre la mesure du potentiel du polyamour à ouvrir davantage d’espace pour la guérison et la joie.
The Gifts of Trauma est un podcast hebdomadaire qui met en lumière des récits personnels de traumatismes, de transformation, de guérison, ainsi que les dons révélés sur le chemin de l’authenticité. Écoutez l’entretien et, s’il vous a touché, n’hésitez pas à vous abonner et à le partager.’authenticité. Écoutez l’entretien et, s’il vous a touché, n’hésitez pas à vous abonner et à le partager.
