Stan Tatkin, médecin,, auteur et chercheur, a été enseignant en médecine clinique à la David Geffen School of Medicine de l’UCLA. Il est le créateur de l’Approche psychobiologique de la thérapie de couple® (PACT) et cofondateur du PACT Institute.
En intégrant la Relational Life Therapy, la psychologie positive, Compassionate Inquiry® et les neurosciences, Leila Bahri-Lucas propose une approche de la thérapie de couple informée par les traumatismes, d’une grande précision émotionnelle et ancrée dans un changement relationnel concret.
Cet extrait explore pourquoi tempérer nos instincts humains par une planification collaborative et proactive est essentiel lorsque l’on co-conçoit un mariage capable de s’épanouir durablement.
Écoutez l’entretien complet sur le podcast The Gifts of Trauma (en anglais uniquement).
Patricio Ledeill from Pexels
Dans la condition humaine, le problème, c’est notre mental.
Avoir un mental qui compare et oppose est un atout pour la chasse et la cueillette ; c’est un « bug » pour le bonheur.
Avoir un mental constamment focalisé sur ce que nous n’avons pas, sur ce qui manque, est là encore un avantage pour la survie — mais un « bug » lorsqu’il s’agit d’être heureux.
Quand tout va bien, nous sommes plutôt sympathiques ; quand ça ne va pas, beaucoup moins.
Par nature, les humains sont des créatures belliqueuses : égocentrées, lunatiques, instables, opportunistes et xénophobes.
Nous divisons rapidement le monde en « nous » et « eux », et nous nous laissons facilement emporter par les logiques de groupe.
Nous sommes à la fois déçus et décevants.
Je dis souvent qu’en tant que primate humain, on est toujours, quelque part, le connard de quelqu’un.
Dans le mariage, nous ne prévoyons rien pour nos « démons ».
Pourtant, nous devenons des démons dès lors que le stress et la détresse sont suffisamment présents.
Notre instinct de survie, toujours en alerte, cherche des menaces — et les relations amoureuses en fournissent naturellement.
Sans intention claire, sans attention consciente ni capacité de réparation, nos instincts peuvent mettre nos relations en péril.
Nous passons beaucoup de temps à trop réfléchir, mais très peu à réfléchir nos relations.
Comme la plupart des choses que nous créons, une relation n’existe pas dans le monde physique.
C’est une construction mentale que nous rendons réelle.
Mais une fois cette construction mise en place, nous pensons que le travail est terminé
— alors qu’il ne l’est pas.
Une relation amoureuse pourrait pourtant être intentionnellement conçue par un couple,
à travers des décisions portant sur des questions essentielles :
Partageons-nous le pouvoir, l’autorité et la responsabilité ?
L’un de nous est-il le général et l’autre le soldat ?
Sommes-nous un conducteur et un passager ?
Ou sommes-nous tous les deux conducteurs ?
Et, surtout, quelle est la priorité ?
La relation ?
Nos enfants ?
Nous-mêmes ?
Nos carrières ?
Dieu ?
Ou autre chose ?
Les réponses à ces questions peuvent être ce que le couple choisit, puisqu’il est l’architecte de sa relation.
Pourtant, la plupart des couples ne conçoivent pas réellement leur relation, ne prennent pas le temps d’aborder ces questions, ni de définir clairement leurs rôles.
Et malgré tout le temps qu’un couple consacre à planifier la famille et à la préparation de l’arrivée d’un bébé, lorsque la dyade devient une triade, il n’existe bien souvent aucun plan pour anticiper la transformation de la relation.
Lorsque le couple devient parent, les rôles se modifient profondément — et ces changements sont pourtant prévisibles et peuvent être préparés.
À l’arrivée du bébé, le rôle du père est de soutenir la mère, qui soutient le bébé.
Ici aussi, la conception intentionnelle est essentielle.
Car si la mère et le père, en tant que concepteurs de la relation, n’ont pas organisé leur lien pour accueillir les besoins de leur enfant, les difficultés ne tarderont pas à apparaître.
Pourquoi n’y a-t-il pas davantage de personnes qui font ce qu’il faudrait pour prévenir des difficultés pourtant prévisibles ?
Tout tient à un principe de conservation de l’énergie — une loi biologique qui nous pousse à faire le strict minimum.
On se dit : « Qui a le temps pour ça ? Je dois aller travailler. »
Pourtant, lorsque les couples ne conçoivent pas leur relation pour accueillir l’arrivée d’un enfant, la charge structurelle qui pèse sur le lien augmente dès la naissance.
Et à un moment donné, tout déraille — parce qu’ils n’y étaient pas préparés.
Il n’y a ni structure, ni accords.
Sous l’effet du stress, ils n’ont aucun moyen de se protéger mutuellement… l’un de l’autre.
Dans aucun autre contexte où des personnes sont interdépendantes,
une telle absence de préparation serait tolérée.
On n’observe cela que chez les couples.
La conservation de l’énergie est un phénomène universel, commun à toutes les espèces.
C’est pourquoi, lorsque la relation amoureuse bascule dans l’automatisme,
nous ne faisons plus d’efforts et nous agissons comme si tout était acquis
(Ce qui n’est pas le cas.)
Nous cessons de courtiser.
On se dit : « À quoi bon ? C’est déjà acquis. »
Nous cessons d’être présents et attentifs,
parce que notre attention est déjà happée par une nouvelle nouveauté.
Nous cessons aussi de regarder réellement le visage de notre partenaire.
À la place, nous conservons une image figée dans notre esprit, parfois pendant des semaines ou des mois.
En réalité, nous ne le regardons plus vraiment.
Toutes ces tendances — naturelles, instinctives —
nous conduisent à nous endormir dans la relation,
à en faire le strict minimum,
et à ne plus être véritablement présents.
Ces forces biologiques, omniprésentes et largement inconscientes,
sabotent profondément nos relations.
Si nous voulons des relations heureuses, nous devons comprendre ces forces.
Nous devons aussi apprendre à anticiper — à prévoir ce qui pourrait mal tourner,
en nous appuyant sur ce qui a déjà mal tourné,
mais aussi sur ce qui n’a pas encore posé problème,
et qui pourrait pourtant en poser.
Ma femme, Tracey, et moi faisons cela en permanence.
Notre relation est heureuse parce qu’elle a été pensée et conçue intentionnellement.
Avant d’entrer dans n’importe quelle pièce,
nous anticipons, nous planifions et nous nous préparons.
Nous faisons face à tout ensemble, en équipe.
Et c’est ce qui nous rend forts.
Deux personnes peuvent accomplir bien plus qu’une seule —
mais seulement si elles collaborent et coopèrent réellement.
Dans le cas contraire, le stress interpersonnel finit par les user prématurément.
Tout cela revient à… la course à trois jambes.
Nous devons avancer ensemble, sinon nous tombons.
C’est ainsi que fonctionnent les équipes.
C’est ainsi que ce lien se joue.
Les humains savent planifier.
Nous planifions nos carrières, nos vacances, nos investissements.
Nous planifions nos réunions de famille… tant de choses.
Nous avons donc les compétences nécessaires pour planifier nos relations,
penser notre travail d’équipe, et penser des stratégies pour traverser ensemble cette course à trois jambes.
Il est frappant de constater combien peu de couples le font — alors que cela change tout. L’acronyme PPPRRR nous le rappelle : Prédire ce qui pourrait mal tourner, Planifier et Préparer. Et lorsque l’on trébuche, Réviser ou Réparer.
Et s’il survient quelque chose que vous n’aviez pas anticipé,
ayez aussi un plan pour cela. « On se retrouve dans la salle de bain. »
Préparez-vous avant d’entrer. « Rappelle-toi : quand on entre dans cette pièce, reste près de moi. Si je me fais coincer par l’oncle Bob quand il est ivre, tu viens me chercher. »
Nous fonctionnons comme une équipe — et cela marche remarquablement bien.
Je ne compte plus le nombre de fois où nous avons fait cela, allant jusqu’à organiser le plan de table d’un dîner de Thanksgiving pour éviter une personne que nous adorons… mais pas lorsqu’elle a trop bu. Et nous y sommes parvenus sans que personne ne s’en aperçoive.
Comment réparer ? En faisant amende honorable, sans détour.
« Je suis vraiment désolé.
Je n’aurais pas dû faire ça.
Tu as toutes les raisons d’être en colère contre moi.
Encore une fois, je te demande pardon. »
N’ajoutez surtout pas :
« Laisse-moi t’expliquer. »
« Je suis désolé que tu l’aies pris comme ça. »
« Je ne l’aurais pas fait si tu n’avais pas fait ceci. »
« Tu as mal interprété. »
Il existe une véritable discipline de la réparation :
ne rien ajouter qui en affaiblirait la portée.
*Dans une relation amoureuse, lorsque nous nous « automatisons » l’un l’autre, nous cessons d’être vraiment intéressés et nous nous tenons mutuellement pour acquis.
The Gifts of Trauma est un podcast hebdomadaire qui met en lumière des récits personnels de traumatismes, de transformation, de guérison, ainsi que les dons révélés sur le chemin de l’authenticité. Écoutez l’entretien et, s’il vous a touché, n’hésitez pas à vous abonner et à le partager.’authenticité. Écoutez l’entretien et, s’il vous a touché, n’hésitez pas à vous abonner et à le partager.
