Psychologue sociale primée, leader d’opinion internationale et experte des relations, Dr Sara Nasserzadeh a pour mission de créer la paix dans le monde, une relation à la fois. Son travail fait le lien entre l’intimité personnelle, l’excellence professionnelle et la fluidité interculturelle. Elle est l’autrice de nombreux livres et chapitres d’ouvrages, dont son ouvrage primé paru en 2024, Love by Design: 6 Ingredients to Build a Lifetime of Love.
Ce texte est un court extrait édité dans lequel la Dr Sara revient sur les conflits de couple à l’origine de son travail sur le modèle de l’amour émergent. Vous pouvez écouter l’entretien complet dans le podcast The Gifts of Trauma.
Les couples que j’accompagne recherchent le plus souvent une forme d’alignement dans leur communication. C’est ce qui a donné naissance aux recherches à l’origine de mon livre Love by Design. Lorsque nous parlons de sexualité, de colère, de respect, de confiance ou d’amour — tous ces grands concepts — nous partons généralement du principe que notre partenaire sait exactement ce que nous voulons dire.
Quand des couples disent « je t’aime », « je ne suis plus amoureux de toi » ou « je te respecte », parlent-ils réellement de la même chose ? J’ai appris que, bien souvent, ce n’est pas le cas.
J’ai travaillé avec un couple hétérosexuel marié pendant plus de dix ans. Lorsque le mari voyageait pour son travail, il avait des relations sexuelles avec d’autres femmes. Chaque fois que son épouse l’apprenait, elle en était blessée. Leur difficulté tenait à ceci : l’un vivait une sexualité extraconjugale occasionnelle, et l’autre en souffrait.
Je l’ai interprété comme un manque de respect, car, de mon point de vue, lorsqu’une personne signe un contrat de mariage, elle se déclare monogame. Ce couple n’avait jamais discuté d’un mariage ouvert, et pourtant le mari avait choisi d’avoir des relations sexuelles avec d’autres femmes. Pour moi, c’était un manque de respect.
Mais son épouse y voyait un manque de compassion. Quant au mari, il parlait d’un manque de vision partagée, car l’infidélité faisait partie de sa propre vision de la vie conjugale. Lorsque nous avons des compréhensions différentes de ce que l’autre exprime, tout peut rapidement dérailler.
Je n’ai pas immédiatement perçu ces différences. Comme dans l’ensemble de mon travail, cela s’est dévoilé progressivement. C’est pour cela que j’ai appelé mon modèle Emergent Love. Nous avons besoin de garder l’esprit ouvert, de suivre le mouvement, de voir ce qui émerge et de travailler avec ce qui se présente.
Alors que j’accompagnais un couple sur Zoom, la femme a dit : « Je ne sais pas pourquoi, mais je n’arrive pas à m’ouvrir pendant les rapports sexuels ; je dois fermer les yeux pour pouvoir habiter mon corps. »
Pendant que nous parlions, l’homme a renversé sa boisson sur l’ordinateur, et sa réaction a été totalement disproportionnée. Mon corps s’est mis à trembler, et je me suis sentie très loin de la scène.
Une fois l’ordinateur nettoyé et la séance reprise, j’ai demandé à l’épouse : « Est-ce que la raison pour laquelle vous n’avez pas envie d’être intime avec lui serait que vous ne vous sentez pas en sécurité avec lui ? » Cela ne lui avait jamais effleuré l’esprit !
Sur les plans intellectuel, émotionnel et relationnel, elle souhaitait être proche de lui. Mais ce dont son corps se souvenait, c’était de sa violence, de ses explosions, qui maintenaient son système nerveux en état d’alerte. C’est cela qui entravait leur vie sexuelle.
L’amour est souvent mal compris et insuffisamment soutenu. Lorsque nous cherchons à l’étudier, nous avons l’impression de le faire descendre de son piédestal, d’en altérer le caractère sacré, et nous pensons que nous ne devrions pas faire cela.
Ce qui m’a profondément poussée à écrire Love by Design, c’est de ne plus pouvoir porter seule la douleur de mes clients. Je ne pouvais plus simplement rester là et « tenir l’espace » pour eux. Je savais qu’il était possible d’aller plus loin. J’ai travaillé avec tant de personnes, je me trouve dans une position si privilégiée : si je n’offrais pas quelque chose de différent, qui le ferait ?
Je suis aussi fatiguée d’entendre les gens dire : « Je tombe amoureux », « je ne suis plus amoureux ». On tombe quand on ne fait pas attention. Est-ce vraiment le langage que nous voulons utiliser pour ce qu’il y a de plus important dans la vie ?
Ma recherche a porté sur 312 couples avec lesquels j’ai travaillé pendant au moins un an. De manière rétrospective, j’ai relu l’ensemble de mes notes et identifié six ingrédients qui doivent être réunis pour que l’amour ait une chance d’émerger.
Imaginez une étincelle qui, avec de l’oxygène, du bois sec et un environnement favorable, embrase une bûche. Nous pouvons entretenir ce feu pour qu’il continue de brûler tant que nous lui apportons de l’oxygène et du bois sec. Si le bois devient humide et que les flammes s’éteignent, le feu s’éteint aussi.
Les gens ne prêtent pas attention à leur « feu de l’amour ». Ils viennent me voir en disant : « Nous avons perdu l’attirance l’un pour l’autre. » Pourtant, l’attirance n’est pas la première chose qui disparaît. La première chose que nous perdons, c’est le fait de nous apprécier. Et sans cette capacité à se plaire l’un l’autre, les relations commencent à s’étioler.
J’ai intégré les résultats obtenus auprès de mes 312 couples à une étude incluant 159 couples représentatifs de la population américaine, engagés dans une relation depuis un à quarante ans. J’ai ensuite décomposé ces 159 couples en plus de 314 individus ayant participé à mon enquête, afin de m’assurer que mon modèle puisse être déployé à grande échelle.
De cette recherche ont émergé huit configurations relationnelles distinctes, ainsi que de nouvelles définitions de la compassion réciproque, de la confiance réciproque, des comportements amoureux, de l’attirance, du respect et de la vision partagée.
Mon étude a également donné naissance à l’Inventaire panoramique de la relation (Relationship Panoramic Inventory). Il s’agit d’une évaluation à 360° que les couples complètent pour identifier quels ingrédients fonctionnent bien dans leur relation et lesquels nécessitent un ajustement.
Par exemple, si l’un des partenaires s’attribue une note élevée quant au respect qu’il manifeste envers l’autre, tandis que celui-ci répond : « Je ne me sens pas respecté dans cette relation », cela change tout. Comprendre comment le respect est réellement vécu par l’autre permet de dissiper les malentendus et les suppositions.
Mon objectif était d’offrir aux personnes des outils concrets pour répondre à des questions très simples :
« Demain, qu’est-ce que je fais différemment ? Qu’est-ce que je fais davantage, ou moins ? »
Avec Emergent Love, les couples peuvent définir, chacun pour soi :
« Quelle est notre bûche ? Quelle est notre étincelle ? »
C’était là mon intention identifiant ces six ingrédients. Je les appelle des ingrédients parce qu’ils évoluent. Un jour, j’ai besoin de plus de compassion. Un autre jour, de plus de respect.
Lorsque je demandais à mes couples : « Comment savez-vous que votre partenaire est attiré par vous ? », certains répondaient :
« Parce que je mets de l’essence dans sa voiture ? »
Nous avons aussi exploré les différents types de toucher, nos différentes manières d’être en relation. Si vous exprimez l’amour surtout par ce que vous faites pour l’autre, vous pouvez me préparer une tasse de thé — mais cela ne nourrit pas forcément une sexualité vivante entre nous, ni même ne me donne envie de passer du temps à regarder une série ensemble.
Il était donc essentiel pour moi que chacun dispose d’un véritable pouvoir d’agir pour créer sa propre « soupe de l’amour » à partir de ces six ingrédients.
Les personnes avaient aussi besoin de savoir ce qui est non négociable pour elles, et ce qu’elles veulent réellement dire lorsqu’elles disent : « Je t’aime ». On dit « je t’aime » à son partenaire, à ses animaux, et même à son plat ou à son dessert préféré…
J’espère sincèrement que vous donnerez une véritable chance à Emergent Love et que, si cela résonne pour vous, vous l’utiliserez pour cultiver la relation vivante et aimante que vous désirez.
S’il vous plaît, ne vous résignez pas. Il existe une autre voie.
« Représentatif des États-Unis » signifie représentatif de la diversité américaine en termes de race, d’orientation relationnelle et sexuelle, de genre, d’origine ethnique, de niveau d’éducation, etc.
The Gifts of Trauma est un podcast hebdomadaire qui met en lumière des récits personnels de traumatismes, de transformation, de guérison, ainsi que les dons révélés sur le chemin de l’authenticité. Écoutez l’entretien et, s’il vous a touché, n’hésitez pas à vous abonner et à le partager.’authenticité. Écoutez l’entretien et, s’il vous a touché, n’hésitez pas à vous abonner et à le partager.
