Existe una incomodidad particular al darnos cuenta de que podríamos habernos equivocado.
No un error dramático o imperdonable. No un error que nos convierta en malas personas. Solo un ordinario error humano.
Malinterpretamos a alguien.
Reaccionamos demasiado rápido.
Dimos por sentado que sabíamos lo que alguien estaba pasando.
Defendimos una postura que, al reflexionar más detenidamente, no era lo que creíamos.
Incluso pequeños momentos como estos pueden resultar sorprendentemente difíciles de afrontar.
Para muchos de nosotros, equivocarse no es algo neutral. Puede resultar incómodo. Puede tocar algo mucho más antiguo que el momento presente. Antes incluso de que tengamos tiempo de pensar, el cuerpo puede tensarse, la mente puede empezar a construir un argumento y una voz interior se apresura a protegernos.
“Eso no es lo que quise decir”.
“Me malinterpretaron”.
“Solo intentaba ayudar”.
“No soy el tipo de persona que haría eso”.
A veces estas respuestas son ciertas. A veces contienen información importante, pero a veces también son las primeras señales de una actitud defensiva, esa parte de nosotros que se manifiesta cuando equivocarse se siente demasiado cerca de ser algo malo.
Cuando equivocarse se siente como vergüenza
Equivocarse puede resultar amenazante cuando, inconscientemente, asociamos los errores con la vergüenza, el fracaso o el rechazo.
Si en algún momento de nuestra vida aprendimos que equivocarse no era seguro, nuestro sistema nervioso puede reaccionar ante el error como si algo esencial estuviera en peligro. Puede que no solo sintamos vergüenza, sino que nos sintamos expuestos, inseguros o con una necesidad imperiosa de explicarnos.
Por eso, la actitud defensiva suele surgir tan rápidamente. Intenta protegernos del dolor de ser juzgados, incomprendidos, criticados o rechazados. Intenta evitar que sintamos la vergüenza que puede surgir cuando nuestra autoimagen se ve afectada.
De esta forma, la actitud defensiva empieza a tener sentido.
Puede que no siempre sea útil. Puede que no siempre fomente la conexión, pero no es aleatoria. A menudo, es una adaptación al dolor.
La actitud defensiva como protección
Cuando nos ponemos a la defensiva, es fácil juzgarnos por ello.
Podemos pensar: “¿Por qué no puedo simplemente escuchar?” o “¿Por qué siempre necesito demostrar que tengo razón?”, pero debajo de la actitud defensiva, a menudo hay algo más vulnerable.
Puede haber una parte de nosotros más joven que todavía cree que ser amado depende de ser bueno.
Puede haber una parte que equipara los errores con el fracaso.
Puede haber una parte que aprendió a sobrevivir siendo correcta, capaz, complaciente o intachable.
La humildad nos invita a sentir curiosidad por estas partes, en lugar de ser duros con ellas.
En lugar de preguntarnos: “¿Por qué estoy tan a la defensiva?”, podríamos preguntarnos: “¿Qué cree esta actitud defensiva que está protegiendo?”.
Esta pregunta crea espacio. Nos permite notar la protección sin dejarnos dominar por ella. Nos permite detenernos antes de explicar, justificar, retirarnos o volver a centrar la atención en la otra persona.
La humildad no es anulación de uno mismo
La humildad a menudo se malinterpreta como empequeñecernos, guardar silencio o negar nuestro valor, pero la verdadera humildad no es anulación de uno mismo.
No nos pide que nos derrumbemos, que nos disculpemos en exceso, ni que renunciemos a nuestra propia experiencia.
La humildad exige algo más honesto y valiente: vernos con claridad.
Esa claridad incluye nuestras buenas intenciones. También incluye nuestros puntos ciegos, incluye nuestro cuidado. También incluye las maneras en las que ese cuidado, a veces, puede convertirse en control.
Incluye nuestro deseo de ser amables. También incluye los momentos en que el miedo, el orgullo o el dolor se interponen.
Ser humilde no es decir: “Estoy equivocado y, por lo tanto, no soy digno”.
Es decir: “Soy humano, y puede que haya algo aquí que necesito observar”.
Esa distinción es importante.
El alivio de no tener que tener la razón
Cuando estar equivocado se fusiona con la vergüenza, podemos hacer casi cualquier cosa para evitarlo.
Podemos defendernos, explicar, retraernos, discutir, intelectualizar o intentar demostrar nuestra inocencia antes de haber escuchado de verdad. Podemos confundir la incomodidad de ser vistos con el peligro de sufrir daño, pero cuando ya no necesitamos tener la razón para sentirnos valiosos, algo se suaviza.
Nos volvemos más receptivos a la realidad. Podemos cambiar de opinión. Podemos disculparnos sin hundirnos en la vergüenza. Podemos asumir la responsabilidad sin convertirla en autocastigo.
Podemos decir: “Ahora lo entiendo”.
Podemos decir: “Lo siento. No lo entendí”.
Podemos decir: “Gracias por decírmelo. Necesito reflexionarlo”.
Son frases sencillas, pero no siempre fáciles.
Se requiere de mucha seguridad interior para permanecer presentes cuando el ego se siente amenazado. Tenemos que tolerar la incomodidad temporal de no ser quienes esperábamos ser en ese momento.
Y, sin embargo, cuando logramos permanecer presentes, a menudo sentimos alivio.
La energía que antes dedicábamos a defendernos queda disponible para la conexión. El miedo a ser expuestos puede dar paso al alivio que trae la honestidad. La necesidad de proteger nuestra imagen se desvanece y, en su lugar, podemos conectar con algo más auténtico.
Podemos descubrir que equivocarnos no nos destruyó.
Incluso puede habernos acercado más a nosotros mismos.
La reparación comienza donde termina la certeza
La reparación a menudo comienza donde termina la certeza.
Comienza en el momento en que dejamos de insistir en nuestra inocencia el tiempo suficiente para escuchar la experiencia de otra persona. Comienza cuando podemos preguntar, no como una demostración de culpa, sino como un acto de presencia: “¿Qué no entendí?”.
Esto no significa que asumamos la responsabilidad de lo que no nos corresponde. La humildad sin discernimiento puede convertirse en autoabandono, pero la humildad con compasión nos permite estar en un lugar más equilibrado.
Podemos mantener nuestra dignidad y nuestra responsabilidad al mismo tiempo.
Podemos tener buenas intenciones y aun así causar daño.
Podemos ser inteligentes y aun así pasar algo por alto.
Podemos ser compasivos y aun así actuar por miedo.
Podemos estar en un proceso de sanación y aun así tener patrones que requieren nuestra atención.
No hay contradicción en esto. Solo hay humanidad.
Desde la perspectiva de Compassionate Inquiry®, este tipo de humildad es de suma importancia. Cuando dejamos de reducirnos a nosotros mismos o a los demás a una sola reacción, error o patrón defensivo, nos volvemos más receptivos a la comprensión. Podemos mirar más allá del comportamiento y sentir curiosidad por el dolor, el miedo o la necesidad insatisfecha que pueda estar presente.
Esto no justifica el daño. Nos ayuda a afrontarlo con mayor honestidad.
La libertad de ser humanos
Quizás por eso, equivocarse, cuando se recibe con suficiente compasión, puede resultar extrañamente liberador.
Nos libera de la agotadora obligación de tener que saberlo todo, de tener que tener siempre la razón, de tener que aparentar ser ajenos a nuestros propios patrones inconscientes.
La humildad nos da permiso para volver a aprender.
No como una actuación. No como una forma de parecer sabios o espiritualmente maduros. Sino como una disposición viva a dejarnos transformar por lo que vemos.
En nuestras relaciones, esta disposición es fundamental. Cuando podemos admitir lo que no sabemos, reconocer nuestras suposiciones y recibir retroalimentación sin defendernos de inmediato, abrimos más espacio a la realidad de la otra persona.
Nos preocupamos menos por proteger nuestra autoimagen y nos volvemos más receptivos a la conexión. La libertad de equivocarnos no consiste en disfrutar de nuestros errores ni en volvernos indiferentes a su impacto. Consiste en no tener que apartar la mirada de nosotros mismos cuando ocurren.
Podemos afrontar el error.
Podemos afrontar la vergüenza.
Podemos afrontar la parte que quiere defenderse.
Podemos afrontar a la persona que tenemos delante.
Y desde ahí, algo nuevo se hace posible.
Quizás la humildad comienza aquí: no en tener la respuesta correcta, sino en estar dispuestos a observar lo que sucede en nuestro interior cuando no la tenemos.
¿Dónde sentimos el error en nuestro cuerpo?
¿Qué solemos hacer cuando nos sentimos incomprendidos, criticados o expuestos?
¿Qué intenta proteger nuestra actitud defensiva?
Estas preguntas no nos piden que nos condenemos. Simplemente nos invitan a detenernos. A escuchar. A sentir curiosidad por la parte de nosotros que quiere defenderse y la parte que anhela permanecer conectada.
Quizás aquí es donde comienza la libertad.
No se trata de no equivocarnos nunca, sino de no tener que apartar la mirada de nosotros mismos cuando nos equivocamos.
