El duelo ha sido una de las experiencias más difíciles y transformadoras de mi vida. Antes mi instinto siempre me decía que lo evitara—me distraía con el trabajo, las relaciones o los placeres externos que me separaban de mis emociones. Mientras más huía de mi tristeza, más de ella quedaba bajo la superficie, apareciendo de formas inesperadas: ansiedad, amortiguamiento e incluso tensión en el cuerpo. Empecé a procesar la tristeza cuando tomé la decisión consciente de ver mi duelo cara a cara, sin resistencia.
El viaje no fue fácil. Hubo momentos en los que quería volver a mis viejos patrones, reprimir el dolor y pretender que todo estaba bien. Sin embargo, aprendí que el duelo, como cualquier otra emoción, no es algo que se puede “arreglar” o evitar—es algo que se tiene que experimentar e integrar. A través de la presencia, la respiración consciente y la auto-indagación, descubrí que el duelo no se trata solamente de lo que se pierde en el momento presente, también revela heridas del pasado, ofreciéndome la oportunidad de procesar las emociones que había enterrado hace mucho tiempo.
Estar presente con el duelo
El primer cambio que hice fue sentarme con mi duelo en lugar de distraerme. Había dedicado una gran parte de mi vida a evitar la incomodidad de las emociones, pensando que, si simplemente seguía avanzando, el dolor se iría solo. Sin embargo, me di cuenta de que el duelo no desaparece porque lo ignoramos. Se queda merodeando cerca y a menudo emerge de formas inesperadas.
Empecé a notar cómo se sentía el duelo en mi cuerpo. En lugar de decir, ‘Me siento triste,’ me preguntaba, ‘¿Dónde siento esta tristeza?’ A veces era una sensación de presión en el pecho, a veces era un dolor de estómago. Incluso había momentos en los que sentía constricción en mi garganta, como si estuviera conteniendo lágrimas que no me permitía soltar. En lugar de resistirme a esas sensaciones, practicaba observarlas y dejarlas estar ahí sin cambiarlas o reprimirlas.
La respiración consciente se convirtió en una herramienta crucial en el proceso. Cuando las emociones se tornaban abrumadoras, me enfocaba en mi respiración –inhalaciones y exhalaciones lentas y profundas, permitiendo que gradualmente se abriera más espacio para lo que sentía. Noté que cuando respiraba conscientemente, la intensidad de mi dolor no desaparecía, sino que se volvía más manejable. Sentía que estaba creando espacio para las emociones en lugar de dejar que me consuman.
A medida que creaba este espacio, empecé a notar algo inesperado– a veces lo que yo pensaba era que mi duelo no estaba relacionado a la tristeza en lo absoluto. Era una mezcla de emociones, enredados de una forma que nunca antes había comprendido. La ira, el miedo, incluso la vergüenza– estaban enterradas tan profundo que se habían convertido en una especie de sufrimiento. Pero a medida que me quedaba con estas emociones, empecé a desenredarlas. ¿Es esta tristeza realmente mía? ¿O estaba cargando el duelo de mis ancestros, las emociones no expresadas de aquellos que llegaron antes que yo?
Reconocer el duelo ancestral y las capas emocionales
Uno de los descubrimientos más profundos que tuve fue darme cuenta de que mi dolor no venía solamente de mis propias experiencias. Iba más profundo, se había tejido en mí antes de nacer. El sufrimiento de mis ancestros –aquellos que habían atravesado pérdidas, momentos difíciles, y luchas sin el espacio para sentir sus emociones – se había transmitido hacia mí, habitaba mi cuerpo, y estaba esperando ser reconocido.
Llegué a entender que cuando me permito metabolizar mi tristeza, también metabolizo las experiencias de mis ancestros. Este procesamiento, esta alquimia, me ayudó no solo en mi duelo personal, sino también en lo que conocemos como el trauma colectivo. Empecé a ver el duelo como algo más grande que yo. No se trataba solamente de mis dolores o mis heridas personales, también se trataba de una experiencia colectiva. Había heredado emociones que nunca habían sido expresadas y un dolor que nunca antes había tenido una voz. Entender esto me ayudó a ser más compasiva conmigo misma. A veces, cuando las emociones son abrumadoras o confusas, recuerdo que no solo estoy procesando mi duelo, también estoy ayudando a procesar algo mucho más antiguo.
También noté que el duelo a menudo carga una mezcla de emociones. A veces sentía tristeza, pero en el fondo era ira– ira respecto a lo que se había perdido, ira frente a las injusticias que le dieron forma a mi historia familiar, ira hacia el dolor silenciado por varias generaciones. En otras ocasiones, lo que sentía era miedo– miedo a sentir profundamente, a abrirme a la complejidad de lo que había pasado varios años evitando.
En lugar de describir las emociones como “negativas” o de tratar de categorizarlas, dejé que coexistieran. Me permití sentir toda la complejidad de mi duelo, sabiendo que en lo pesado que era atravesarlo, también había belleza.
La belleza del duelo: amor, profundidad y significado
Una de las cosas que más me sorprendió de lo que aprendí sobre el duelo es que este es un reflejo del amor. La pesadez en mi pecho, las lágrimas que venían sin advertencia, el dolor de extrañar a alguien o algo – todo era evidencia de cuán profundo había amado, y de cuánto significado había en mi vida.
En lugar de ver el duelo con miedo, empecé a verlo como algo sagrado. Si nunca hubiera amado, no existiría un duelo. Si nunca me hubiera importado algo, no habría una pérdida por procesar. De esta forma, el duelo se convirtió en un recordatorio de la riqueza de mis experiencias– prueba de que había vivido plenamente y con el corazón abierto.
Hay belleza en la tristeza. No porque el sufrimiento sea necesario o divertido, sino porque significa que algo importó alguna vez. Significa que hemos conectado, hemos sentido, hemos sido tocados/as por algo profundo. Así que esta realización llegó a suavizar los bordes afilados de mi duelo, convirtiéndolo en algo que podía sostener con ternura en lugar de resistencia.
Emerger del duelo con mayor plenitud
El duelo me ha cambiado; me ha suavizado en algunos lugares, y me ha fortalecido en otros. Me ha enseñado que sanar no se trata de “superar” algo—se trata de integrar la experiencia de una forma que nos permita avanzar con más presencia, sabiduría, conciencia y apreciación.
No diré que el duelo desaparece, aún hay momentos en los que surge, a veces de forma inesperada. Yo sé que el duelo no es una señal de debilidad—es una señal de amor, de profundidad y de ser un ser humano completo.
Y así, cuando la tristeza llega, le doy la bienvenida. Me siento con ella. Permito que toque, no que me quiebre. Porque cada ola del duelo, sin importar lo doloroso que sea, trae consigo la posibilidad de sanar, y ese es un regalo que vale la pena recibir.
